Unu din San Francisco se chinuie sa vanda asta, o canapea stil pizduca, facuta la scoala de arte unde o arde el. Foarte futuristi aia p’acolo. Trebuia sa faca mai multe.

Ma gandesc ce frumos ar fi sa am o d’aia, sa ma uit linistit la tv gen: “Ce sa fac frate, uite-s in pizda, ma uit la meci, mananc niste floricele.” Sau sti ca daca vin tovarasi la tine toti vor vrea sa stea-n pizda ta, vor zice ce comoda e, si poate se intampla sa o murdareasca sau astea gen: “Ce pula mea ai facut ba muistule, mi-ai varsat cafea in pizda!” sau “Vezi ca ti-a scapat telefonu’ in pizda mea aseara, l-am gasit de dimineata cand dadeam cu aspiratoru’.”, “Nu sari in pizda ca se rupe Andrei!”, “Mi-a vomitat unu pe pizda aseara”, “Nu fuma in pizda, ca-ti cade scrum pe buze si o strici, boule!”, “Nu avem loc amundoi!” Si alte chesti de genu’.

Eu as vrea sa am o d’aia pentru placea de a spune: “In pizda!” Ca ma tot intreaba mama de cacaturi prin casa, unde e aia, unde e aia si eu zic canu stiu, si ma ia cu: “Tu nu sti nimic in casa asta?” As putea sa-i spun direct daca ma intreba gen: “Nico, unde-i feonu’?” si eu zic: “In pizda mama! In pizda.”

Vine una pe la tine si se aseaza, sub ideea ca vrea sa o futi pe noua ta canapea, ca o excita, si tu esti prea respectuos fata de ea si zici: “Nu in pizda gagi, hai in dormitor!” Tota lumea te va sti cel care ai o mare pizda acasa, toti vor face glume proaste si veti rade impreuna, toti se vor simti comozi in ea, dupa bairame va fi bataie pentru cine sa doarma in ea. Este mobilierul de vis. Cumparal acum! Se poate gasi la orice biserica crestin ortodoxa din Sectorul 5 Bucuresti. Pentru adevaratii barbati din Romania.

Astept modelul penis cu perna intre coaie pufoase si dulapior la ata puli, in care sa-ti bagi pantofiorii, si o paturica alba in forma de picatura de sloboz, sa nu i se faca frig copilasului in timpul noptii. Asta pentru un copil adevarat, sa stie de unde sloboz a venit si unde se duce daca ma supara.

Am fost sa dau niste sange azi de dimineata pentru niste analize la insistentele lu mama ca cica-s cam dubios, probleme cu ficatii astea, mi-a spart capu trezirea asta nu m-am mai trezit sa moara mama la ora 6 de ceva ani, sunt futut de somn sa-mi bag pula.

Problemele astea cred ca le au toti adolescenti si astia de la 18 ani in sus ca pula mea in ce conditii traim si student sau somer sa fi s tot te culci in pula mea a ora 2 noaptea, ba stai pe net sa recuperezi, ba vi de la munca sau muncesti. In fine.

Mi-aduc aminte cand eram mic si mergeam la Eforie in centru la analize si-mi lua din deget, ce zmeu ma simteam ca eram printre singuri care nu-si borau matele si lacrimile pe acolo. O aveam pe una Matilda, o cunostea tata, avea o mana usoara si un gaoz frumos de uitam de tot, puteai sa-mi futi si-un topor peste pula si nu simteam.

Odata am fost la analize si erau multi copii pe acolo, unu mai cacat ca altu’, eu relaxat cu o erectie puerila-n izmene pula mea, o asteptam pe Matilda sa vina sa ma rezolve in sange, si sa-mi trag si material de laba pentru ziua respactiva. Adevarat! Cand imi vine randu si intru si vad o baba zbarcita, de mi-a luat ochii. Am zis ca innebunesc, m-am panicat astea, ma luat de mana, da cu spirt, zic in mintea mea: “O sa mor daca ma face asta!” Si nu stiu cum sa ma eschivez. Tata zambea si se holba la mine, si eu nu stiam ce si cum. Aia scoate acum,ma uit la el, ma uit la ea, imi amintesc de tatele frumoase a lu Matilda, si nu stiu cois, poate fost de la dor sau pofta ca ma futut un lesin, de nu vazuse policlinica aia asa ceva. Eu nu mai tin minte dar mi-a povestit tata ca i-am dat peste mana lu’ aia am tipat: “Lasa-ma in pace, chem politia, dute-n pula mea!” si-am sarutata linoleu. De mic eram mana in mana cu garda si duceam prea slavita pula pe limba. In fine. Aia sa speriat si ea, sa panicat. Tata ma dus la baie, ma spalat pe fata, si nici nu ma trezesc bine si-mi fute o palma peste muie de am zis ca lesin iar: “Ba futu-ti muma-n cur, de ce vorbesti ma asa urat, de unde pula mea ai invatat sa vorbesti asa?” Eu eram surprins de felul in care si-a raspuns singur in aceasi intrebare! Am zis ca de afara de la baieti, ca acum m-am speriat ca astea. Pula mea.

Ma dus acasa, n-a dat nici o laba sanatoasa despre Matilda. Dar saptamana ce a venit, mi-a oferit o noua intalnire cu ea, ma astepta ca un inger in poarta raiului cu garou ala si acu in mana langa sticlele cu pisat si cutiutele de chibrituri cu cacat. Am zis ca visez. O nebunie. Mi-a bagat acu’ ala in deget de simteam un deget in cur si o gura calda-n pula, o senzatie galactica sa moara mama.

Dupa recoltare, m-am dus direct la baie “sa fac pishu” cica, am rupt-o, sti cum, nu mai puteam, avea coitele alea mici unflate ca niste falci, nu mai puteam. Ce vremuri!

Azi era o basita d’asta cu miros de maicuta si pisat. Care ma intreaba cati ani am. I-am raspuns: “Doctora a zis ca nu-mi da mai mult de doi, tu ce zici?” Ea a ras, eu nu. Dupa sugerea de sange. Imi completeaza cacatu’ ala de fisa si eu ma plimbam pe acolo cand o vad pe una buna rau. Galbena cu vata-n mana, tocmai iesise si ea, e dia cu spaima de ac. M-am dat la vorba, o cheama Ioana si e pictrita, i-am povesti si ei ce v-am zis si voua, dar mai frumos pula mea, sa mai ranjeasca si ea. Am dat-o in id-uri de mess, telefoane, cacaturi d’astea, in fine. A ramas sa vina pe la mine pe la un 10, la un mic dejun copios, ca stiu; sunt singur si astea, sa mai vorbim, bem o cafea, ca sta pe langa mine. Sa dus acasa sa nustiu ce. Sa se spele la pizda nu stiu, pula mea. In fine. Cam asta a fost. Revin cu detalii.

Nico direct de la sursa, din inima stazii va transmis in direct pulsu cartierului.

Ieri sa intamplat o treaba foarte dubioasa pe 32, adica pula mea. Ma suna 1000 sa ma intrebe ce sloboz fac, pe unde sunt, ca el e la scara si cand ajung ca are niste treaba cu mine. Eu zic ca mai am putin ca mor de foame si zic: “Aveti ceva de mancare pe acolo?” el zice: “Da, o pula, da chiar, nu iei si tu niste saoarme?” zic: “Nu am bani ba, de unde pula mea! Asta e, hai vorbim cand ajung, te pupa tata!” si ma bag iar sa ma uit pe geam. Ma ridic la Bolintineanu ca mi sa parut ca vad pe unu, in fine. Si o femeie la vro 45/50 de ani, ma ia de mana si-mi pune in palma ceva gen o hartie si zice: “Suna-ma pe numarul asta!” Si a coborat in graba. Ma uit la ea gen: “Ce pula mea?”, ma uit in palma si era o hartie de 5 lei. Ma uit la ea pe geam si fac o fata si zic incet: “Adica? Pentru?” Ce pula mea, am asez jos si ma gandesc pana la prima.

Care a fost faza, alta nu are cum sa fie, femeia ma auzit la telefon, la faza cu foamnea, ca nu am bani si ca-mi ghioraie stomacu. Deci am fata de sarac in pula mea daca stai sa te gandesti. Cacat.

Dar daca stai sa o iei altfel te gandesti ca nu prea mai sunt oameni de genu’ cois sa-ti dea bani fara sa-i poti refuza, doar din bunatate-n pula mea. E ceva rar in Bucuresti, in special Rahova. Deci pula mea nu am cheltui banii, o sa-i dau vre-unei babute sau unui cersetor mai credibil. Mie si rusine sa-mi cupar ceva din ei. In fine! Multumesc doamnei care a facut gestul, este un om rar.

Deci ca concluzie, fiti buni si ganditi-va ca omu de langa care nu cere, chiar poate fi sarac si are nevoie. E o tara in care foamnea nu are constiinta!

Sati stai stai, ca te tai la celofan. Sa explic putin la lume o chestie cois, treaba cu poza asta de o am pe blog. Sub ideea de “nu fi frate prost, pe bune acum” zic celor ce interpreteaza dampulea ca, NU SUNT EU IN EA FRATE! Eu nu prea am poze cu mine ca nu am camera, net si astea. Am pe la tovarasi si me lene sa cer, sa bage dalea cu “stai sa caut” si pula mea. Lasa e bine asea! Povestea e alta.

Eram pe la Unirea cu o tovarasa Ioana, mergeam cu ea pana la munca la Teo sa vanda un aparat foto, ca vroia una de acolo sa il ia. Si ajuns acolo, pula mea aia nu venise la munca si ii lasase banii lu Teo, asta a luat aparatu’ sa il dea lu’ aia maine. Pizde complicate. In fine. In drum spre casa inapoi, Teo ca cica sa fac o poza sa vada cum se vede, in timpul asta unu’, de spala parbrize pe acolo vine pe la spatele ei. Zic: “Vezi sa nu-ti ia asta aparatu’!” si zambesc. Asta panicata putin, se intoarce, se sperie si asta zice: “Nu-mi faci si mie o poza te rog, hai te rog, o stergi dupa daca e.” Si se duce mai in fata. Asta se uita la mine, fac privirea aia de: “Da ma, fai o poza, da-l in mortii lui!” Si ea da sa apese pe buton, asta zice: “Azi e ziua mea, fac 15 ani!” Face poza si zice ca poate sa o stearga, multumeste si pleaca, sa spele parbrize sau nu stiu. Zic: “Nu o sterge, laso asa!” Si plecam, ajung la ea, o descarca si ma uit, nu mi-a venit sa cred sa moara mama cat ma futut poza asta.

Ochii la pustiu ala care cred ca in afara de aia de pe buletin, daca o are si pe aia, nu mai avea nici o poza cu el. De ziua lui, Privirea aia cois de om sarac, de munca de copil, de oboseala si mizerie. Apoi, apoi daca te uiti sunt pizdele alea de barfesc, mosul ala ce sta si asteapta, casa poporului fix desupra capului ca o coroana. Si faptul ca oamenii stau si asteapta sa treaca masinile desi semafoarele sunt verzi. Am avut ceva flame in burta cand am vazut poza asta. Adevarat.

Ma gandesc acum ca, nimeni nu cred ca are o poza cu el, poate doar prin familie sau nici aia, ma gandesc ca daca nu are si dispare odata, i se intampla ceva in pula mea, nu are nimeni o poza sa puna langa “Dat disparut”, nimeni nu-l poate recunoaste. Si ma gandeam cum as fi in locul lui. Cum ai fi in locul lui. Vorba lu Grasu’ “nimeni de nicaieri”. Un nimeni.

Pustiule daca apuci sa citesti cacatul asta, sa sti ca am facut gestul asta asa, ca nu oi fi tu mare om dar in poza aia ma simt mic pe langa tine, am pus-o sa te cunoasca lumea bai asta, sa sti ca daca te opreste cineva pe strada si te saluta sau te arata cu degetul, e din respect. Necumparat, castigat cu niste ochi sinceri.

Pustiu’ ala e cartierul meu. Cum il vedeti. Cum il vad si azi.