Ma vad cu Farmacie azi si imi fute asta ultima faza! Il suna unu’ Sandel aseara ca cica se futea cu una, dadea la pizda si ce sa vezi, sa urcat femeia deasupra si a clarit carnatu’ pana sa rupt prezervativu’ [ceva tipic, multi stiu scenariu’] si a terminat in asta, ia umplut pizdosu’. Dar nu asta e faza-n sloboz, faza proasta e ca la sunat pe Farmacie sa-l intrebe ce pula lui sa faca [cum pula mea sa-l suni pe Framacie?] si Farmacie doctorul pizdii ii zice: “Coaie, deci uite ce faci, te duci repede si cauti prin casa niste otet, trebuie sa gasesti o sticla de otet d’ala de pune ma-ta la muraturi si ii dai la pizda cu el ca omoara sperma!” Dute in sloboz! Deci frate, se duce omu panicat si in crize si cauta, gaseste, o ia pe proasta, o pune cu pizda-n sus in cada si-i baga sticla-n pizda si da-i si fute spalaturi. Aia la fel de panicata si fututa la cap nu zice nimic, pula-n pizda…

Ia frecat lu’ aia pizda de ia facut-o gogosar-n pula mea si acum sta si asteapta sa-i vina ciclu la proata. Oameni facuti dintr-o bucata [de cacat].

Incredibil dar adevarat, eu nu am crezut si m-am informat si cois, chiar e combinatie sa faci asta [gen una din 11 metode]. Daca esti prost!

Deci nu serviti in aceasta iarna pizda stil gogosar. Incercati niste pilule-n sloboz.

Am fost la moll cu Teo zilele trecute si pula mea, eu nu suport locul ala si am facut spume pana am convins-o pe asta; mi-am bagat pula-n pizdele si magazinele de acolo si i-am zis : “Teo, draga mea, nu pot sa stau aici, imi bag pula-n el de film si-n mata, hai acasa, ben ceva, ne relaxam!” Asta ca nu, ca vrea film, ca hai sa cautam in alta parte. Si ce se plimba fratele tau pe la 5 seara pe bartai ploile pizdii prin centru sa caut cinema pentru proasta si ajung cois intr-o saracie de cinema, dala cu litere lipsa si pula mea, cinematograful pizdii, cinematograful mortii! Era un film gen o pizda se fute cu unu si ramane insarcinata, e marfa, da am uita cum ii zice, imi povestise un tovaras ca e smen si era si ieftin acolo biletu’ asa ca m-am bagat in ciuda aparentelor, sa scap de canceru’ de afara si sa-mi fac damblaua cu muia la film.

Teo lua bilete, eu trageam o tigare la intrare cand vad trei aurolaci d’aia jegosi cu pungi si sloboz iesind din sala, zic: “Ce sloboz de cinema e asta gagi?” Teo zice ca cica veneau de la baie, oricum. Se loveste unu in ea si zambeste, l-am vazut obraznic si i-am dat o flegma discret pe obraz. Gen: “Futu-ti mortii-n gura!” El zambeste, eu ii trag un picior pe spate sa-l imping afara, el tipa, eu inchid usile si-mi bag pula in masa.

Intram, simt frig dar zic ca pula mea, sa facut curent sau ceva de genu, pula; eram vro’ douazeci in sala si ma gandeam ca e numai bine si ma bag mai in spate sa pot sa fiu supt in liniste. Teo nimic, indiferenta. Ne asezam, frig, incepe filmu, frig, trece jumate, frig, aveam coaiele prune uscate si pula plastelina, nimic de valoare. Filmu’ interesant, caterinca astea, il recomand. O iau pe Teo si ii zic ca am chef de o nebunie, ea zambeste si-mi pune incet mana pe slit, zice: “Daca ne vede cineva Nico?”, zic: “Nu ne vede nimeni gagi, daca e ceva, termin!” Ea nu se prinde si se lasa usor jos, se baga intre picioarele mele scoate incet pula, care la ora aia era ca un baton de inghetata cu aroma de vinete. Si o mangaie pofticioasa, avea mainile calde pizda, dar dar degeaba sa chinuit ceva sa o beleasca. Urat de frig in morti lui de cinematograf.

Sa revin la Teo, se apucase sa suga pula de vro 5 minute si o sugea frumos, da frumos de tot bai tata, cand, in pula mea pica curentul in sala sa-mi bag pula! Ce ma gandesc, a sarit siguranta si astia habar nu au de ei deci e ok. O conving pe Teo ca e ok si ca sa continue ca pula mea, stiu eu ce se petrece. Teo o sugea si mai naravasa, tot incecam sa o pun sa ma linga pe coaie si sopteam ca un penal ragusit, in timp ce restu luminau incet cu telefoanele drumu spre iesirea pizdii. Coboara fata mea si gusta si coaiele, eram in sloboz ca un zombi nu mai puteam, imi simteam doar pula de frig si imi venea slobozu’ pe teava, eram acolo coaie, eram acolo. Vai dar cum eram acolo, si o dau la o parte, ma ridic, mai ii dau nitel la laba si ma slobozesc pe scaunu din fata. Rasuflu si zic: “Vai gagi, tremur-n pula mea!” Si zambesc cu toata muia. Cand pula-n pizda, se aprinde lumina cois si-n pragul usi era aia de ne rupsese biletele se uita prin sala. Se uita femeia la mine, se uita la slobozu de pe scaun; Teo isi cauta geanta si eu cu pula belita si plina de moloz, ce zic: “Auzi bre, ce pula mea inseamna asta?” Si arat spre tavan, tremurandu-mi mainile la pula sa o ascund cumva. Aia se uita la mine in timp ce ferit, cat se poate de panicat imi bagam pula-n pantaloni si zice suspecta: “Ati fumat cumva aici?” Ma uit la ea, nu-mi venea sa cred, poate era oarba-n pula mea, zic: “Nu, bre fi serioasa!” si plec stergandu-ma discret pe geaca lu Teo.

Deci imi bag pula in cinematografele romane. Un cacat iesit din comun nu mai poate sa faca tineretul din ziua de azi. O sa inventez eu un fel de ToiToi-uri d’alea dar incare sa te futi contra la o moneda. Si-ti dau si o lumanare la intrare in sloboz in caz ca pica lumina, sa o arzi in cur romantic.

Dupa episodu’ asta, am tinut o pisare in mine pana acasa. Cand am ajuns, am scos pula sa ma pis si ce se intampla coaie? Mi se lipise peleu de chilot, sti cand se usuca slobozu ala, de am simtit ca mi-am rupt pula. Bagami-as pula in cinematografu pizdii!!!

Incredibil, senzational, deci eu ma fut in pizdele de la volan. Nu, nu am pizde pe volanul meu si ma fut cu ele cois, in femeile ce sofeaza si in morti lor. Nu este nevoie dragele mele, duceti-va in sloboz intr-un poligon si plimbati-va pana va branzeste pizda pe scaunul ala. Gata. Nu stiti sa conduceti. Si nu-mi zice: “Da cate femei ai vazut tu la stiri ca au facut accident?”, nici una pentru ca sunteti proaste. Nici la stiri nu puteti sa ajungeti, ramaneti acolo si platiti. Muie!

Exista si exceptii, va pupa tata!

Era o poveste despre unu, ca o loveste pe una intr-o intersectie si ii fute aripa. Si aia iese si tipa: “Auzi ma? Tu sti cata pula am supt eu pentru masina asta?” Povestea asta au zis-o toti in spemii de variante. Ghici ce? I sa intamplat lu’ Farmacie, mergea cu un tovaras unu Florin, pula mea si au lovit-o pe una intr-o intersectie, ia sters aripa la Fordu’ pizdii. Si vine el la noi si ne povesteste de zici ca era un film cu Cichi Cean, si-ntr-un final ne zice ca pizda aia era…

Elodia!

Elodia coaie, deci omu e sub orice critica, zice: “Coaie, eram super pula, dar cand am vazut-o m-am trezit!” E sa-ti moara mata-n pula. Era cacat omu, cacat de baut, drogat, ce pula mea mai era. Si a vazut-o pe Elodia. Ca vrea sa se duca la Diaconescu, ca ce prost este el ca nu ia facut poza. Elodia coaie!?! In fine. Treaba asta este un fel de Mos Craciun in pula mea; gen exista?

Daca o gasesti pe pizda asta Elodia sub bradu tau ba Dane, o futi si tu putin ca ea ti-a cam futut 63 de zile din viata! Azi 64…

Am inceput acest blog la cererea unor tovarasi care pula mea au zis: “Cois te-ai gandit vreodata sa scri toate cacaturile astea, sti ce-i ala un blog?” M-am gandit ca pula mea ar fi o idee buna si a fost, am cunoscut o carca de oameni noi, de la o actrita, un grafer care mi-a aratat niste chesti super tari pana la o pizda virgina cu care discut despre femeile din pula si sufletul meu, fara nici un fel de rusine. Am cunoscut cocalari, am baut cu baietasi, smecheri cu care am vorbit despre “respect” si tot asa, toti straini, toti prieteni cu care vorbesc zilnic aici. Va pupa tata.

Tu crezi ca vorbesc vulgar si singur, eu cred ca esti complexat in sloboz, deoarece in pula mea nu ai aceasta libertate deplina. Eu da, si ma fut in ce crezi, pe mine nu mai are cine sa ma articuleze de ceva ani. Deci imi gust cartierul.

Cand eram mic dupa ce aveam atelier de dimineata la scoala, mergema la furat rosi, ardei si ce pula se mai gaseau prin zona, caise, gutui pula mea. Puneam bani cu tovarasi mei si ne faceam senvisuri, de parca traiam si saracie si nu aveam acasa. Crede-ma aveam; o faceam din alt instinct. Atunci unu din noi unu Mariusica sa urcat sus pe o teava si sa cacat cu fata la noi, in sloboz toti am ras, pula mea, sa vezi un cur plin de carne de mici ce se caca-n vazu’ lumii, o experienta inedita, un lucru ce multi il vad scarbos pt mine este o amintire. Si se caca-n pula mea de pe teava aia si veneau muste la curul lui.

Eu am fst singur ce sa gandit ca s-ar putea sa cada si sa moara. Dar am ras cu restu intr-o tragere de inima. Omu sa sters a coborat si a ras cu noi.

Eu nu sunt ala care ma cac inconstient de sus. Eu sunt ala care va privesc cu frica, dintre voi, ca-mi sunteti oameni de cartier si voi va uitati la el cum se caca odata cu mine, cartierul asta; si habar nu aveti ca i-ati pierdut partea buna, amintirile si viata de acolo. Iar cacatul ala ma face sa scriu.

Sti ca-n sloboz eu nu scriu prosti, deci recunoaste-ti valoarea bai.

Si a’gata cu bulangereala asta, deseara va povestesc ce o sa fac azi la intalnire, ca ma duc cu Teo in moll la film sa ne simtem bine. Iar eu, vreau sa dau o muie la cinematograf. Cere inima…

Ba manca-v-as eu sunt satul, dar satul asa, satul ca o curva de pula jegoasa de acest scandal italiano-tigano-rrom. Ce sloboz va fute grija ma acum pe toti, de cand sloboz suteti toti rasisti si nationalisti si habar nu aveti ce inseamna? Eu nu stiu, d’aia nu sunt, deci muie. Am auzit ca un tigan a ucis-o p’aia-n cur. Ma ce pula mea are un ucigas cu rasismul, cu o rasa, cu romanii? Criminal esti de aici pana in cer coaie. Rasismul e un cacat ce se mananca din generatie in generatie in familii si televizoarele romanilor. Acum aia sufera, sa intamplat. E cam tarziu sa dai cu pumnu in piept sa ceri egalitate si adevar.

Eu sunt un fel de revolutionar nereusit si rad de asta. Razi si tu. Daca simti ca vorbesc de tine in textu’ asta.

Spre exemplu, care este cea mai comuna porecla de cartier? E “Tiganu'” si coaie e imposibil sa nu cunosti sau sa nu fi auzit de unu “Tiganu'”, ma-ta cand erai mic iti futea d’astea-sloboz: “fi cuminte ca te dau la tiganii”, “te fura tiganii, iti taie vre-un picior si te duc la cersit”, “au urcat niste tigani azi in autobuz, vai ce m-am speriat!”, “tiganii sunt periculosi” si tot asa; in familie se invata cacatu’ asta. Si sti ce e ironic? Mai mult ca sigur ai un prieten sau o prietena “tigan”, dar nu zici asa, te complaci in a-i zice brunetica, ca ea/el nu e “tigan”, stabunicii au fost. Poate. Si sti de ce? Nu e vorba de rasa aici, de sange cois, este vorba de o clasa sociala. De cineva pe care sa dai vina. Si la noi sa convingi un roman e greu, dar sa convingi o mare majoritate trebuie doar sa arati cu degetu’.

Ca prietenii nu-s concepte politice. Sunt prieteni. Sunt oameni. Nu exista rase aici.

Dupa ani si ani de cacat d’asta gen “tiganii sunt mizerie”, se trezeste un conflict fata de o alta natie de posibili dobitoci [eu am vazut ce sloboz fac suporterii la astia deci nu mi-e greu sa cred ca sunt la fel de prosti ca romanii de jos] italienii. Si sare totul in sus; Farmacie tipa ca vrea sa omoare tiganii, 1000 ca vrea sa-i futa in gura, mama, tata se crucesc de rasismul alora. Dar mama uita ca si ma-ta ca ea ma/te-a invatat catu asta fara sa vrea. Pula mea.

Un italian a furat cd-uri cu manele, si au bubuit televizoarele. Ca e “hot” si omu are la aur pe el de te fute si-n cur, iti da si muie. Mancati in sloboz ce arata la tv, pierdeti contactul cu ce-i adevarat. D’aia aleg eu sa scuip strazile si sa invat una alta, sa nu mor prost bai tata.

Sunt rau, stiu. Dar eu cunosc multi tigani, si cunosc si multi romani si-mi sunt la fel de periculosi si la fel de oameni. Ca omu rau, e rau si fara sa fie minoritate.

Deci aia din Italia, romanii, sa se futa cu ea acum si sa-si joace viata. Criminalu’ sa fie judecat ca orice om. Si romanii sa-si vada de treaba, ca daca vine vre-un razboi, o sa se duca prostii si ceva nebuni, dar patriotii de acum vor fi decat muisti de atunci. Eu dau doi bani pe tara mea ca ea a fost prima care a dat doi pe mine.

Sunt propria mea minoritate, in tara din cartierul meu si nimeni nu ma uraste. Tu?