Tata tau aici de fata, sa vazut cu o cunostinta mai veche zilele trecute, una bucata pizda Madalina, lu’ fata asta ii placea de mine prin liceu, era ok, caterinca gen, dar nu avea nimic interesant [gen pizda, tate, cur, buze, pula mea d’astea, era un baiat dragut cu pizda] asa ca eram doar prieteni. Si ce sloboz sa vezi, ma vad cu ea zilele trecute la analize si o dam in vobe pe coridor la policlinica acolo, ea ca cica “vorbeste si tu mai frumos, ce atata pizda, pula si sloboz” in timp ce unui copil ii curgeau balele la ce vorbeam eu, astia mici sunt receptivi la cacaturi d’astea sa sti! Si nu-i nimic mai dragalas ca un copil care-ti zice “imi bag pula-n mortii ma-ti de tarfa, da-mi ciocolata!”

In fine, concluzia: pizda care se face buna e chiar aia de la care nu te astepti! Mereu e asa. Madalina asta sa facut o piersica de pizda, imi venea sa musc cu zoaie din ea sa-mi bag pula. Avea niste blugi d’aia de pleznea curu-n ei, si stransi asa pe buze, super pantaloni, un decolteu cu sfarcuri belite de la frig, de-ti venea sa tragi de ele sa-ti rupi stomacu’. In fine. Ma lasat cu buza unflata si cu pula ciment beton. Am intrat la aia sa-mi ia sange si mi-a zis ca are mana usoara, eu i-am zis ca am erectie, si daca poate afecta acest lucru procesul de luat sange, gen tensiune, sloboz, nu stiu. Ea mi-a zis cu un zambet de maicuta proasta ca nu va lua de acolo si mi-a spat vena de la mana stanga. In morti ei de nefututa, ii ploua in gura la pula mea, muista. Asistentele astea numai medicina au in cap, se fut cu machetele alea-n
sloboz.

Intra si Mada si ce sa vezi i se face rau la proasta, ca ata are “frica sa vada sange” si sloboz. Te gandesti, ce ciudat e avand in vedere ca femeile au pizda plina de sange o data pe luna si merg asa cu ea pe strada, cum pula mea schimba tamponu’ cu ochii inchisi?. In pula mea si li se face rau la o piscatura, muie.

A ramas pe mine normal sa o ajut sa mearga acasa. Pe drum zice: “Am pofte, mmm, pofta de ceva. Ceva dulce poate!” Zic incet: “Inteleg” si ma opresc sa iau ceva dulce ca sa-si revina, iau niste Love Plus de mere verzi, o ciocolata, tigari si o sticla de votca, d’aia mica, sa bel la cafea. Acum o sa te gandesti ca o bag pe aia cum ca am fost la ea si am futut-o si astea nu? Si nu m-ai crede ca esti prost. E bine! Am futut-o. Ca am talent. Dar nu conteaza ca, ci cum!

Am ajuns la femeie si era sorsa acasa, asta vro’ 15 ani, ii zic: “Copila padurii asta, ce face?” si-mi zice ca pleaca la scoala pe la 12. E bine. Mergem la bucatarie si o dam in barfe sa plece asta, Mada-si revenise era mai proaspata. Si buna rau, repet.

Pizda asta a vrut sa fie cu mine in liceu dar eu eram cu alta si nu m-am bagat, ca nici nu era ceva de capu ei. Auzisem ca imi scria poezii si cacaturi de genu’ de la tovarasele ei. De ce sa nu futi pizda fetei sa-i implinesti un vis acum ca e si gagi de nota 10? Fute tata la fata cat ai zice “pizda obraznica-n pula rea”.

In fine, pleaca muista aia mica la scoala, eu eram in vraji cu asta, bausem doar un pahar de votca si ii zic: “Hai sa-ti fac un masaj, sa te relaxezi! Vrei?” Asa le incep pe toate; mergem in sufragerie, ii trag un masaj frumos cum imi face mie Teo [sunt o tarfa, stiu! ma iubesc] si bag usor mana pe sub tricou, cum se face.
Si ce sa vezi asta se intoarce cois plina de lacrimi si muci pe buze si se uita la mine si zice: “Nico, sa sti ca mie mi-a placut mult de tine, nu am reusit sa te uit; te-am iubit mult Nico! Ia-ma usor…” Mi se inmuiasera genunchii, dar pula sub nici o forma, era belita forte! Am bagat zambetul de “fute tata fata frumos acum sa treaca supararea” si am dezbracat-o incet, frumos asa, tre sa fi atent cu tarfele astea deprimate, ca pot sa faca crize de panica si pula mea, nu e combinatie.

Am sters-o de muci si lacrimi si am luat-o frumos de pizda, m-am jucat cu ea, a supt fata pula din toata inima, simteam tot sufletul pe care-l punea in fiecare atingere de limba, atenta, discreta, ma umpluse de saliva, simteam cum curgea pe pula-n jos; sa ridicat incet asa si sa pus deasupra cu spatele la mine, gen un 69 cu pretentii de “hai si tu, ce doar eu!” si ce sa fac am tras cu dinti putin de buze asa, o limba doua in fuga pe clit si hap, intoarce-o ca nu se mai poate tre fututa…

Si ce frumos sa futut, imi venea sa plang in pizda ei, ma muscam de pumn cand ii vedeam curu’ ala perfect, statea caprioara asa bine. Parca-mi sugea pula cu pizda aia, ma tragea in ea asa lasciv sloboz. Uda toata, am transpirat peste ea cat am dat la buci de-mi curgeau picaturi in gura si pe fata ei, in ochii, da ce sloboz sa fac? Time out sa trag un dus? Pula mea a mers. Cand i-am zis ca vin, face: “Stai!”, si ma scoate incet din ea si ma intinde, o ia in gura si o suge, eram la modu frate: “FEMEIA INGHITE!!!”

Vai cand am zvacnit slobozu’-n gurita ei, vai cum i s-au belit ochii, se uita la mine parca o injunghiasem in burta. A ridicat capu’ incet sa nu-i curga si a dat sa inghita, sa auzit odata un sunet de inghitit si dupa inca unu’. Zambeste putin, ametita asa. Mai inghite odata in sec si face o miscare ciudata din piept spre mine, m-am speriat putin, serios, nu stiam ce cacat are cand…

Imi fute bartai boratura pe burta coaie, deci femeia mi-a vomitat pe pula si pe burta ca dracii. De mi-am scos din buric castraveti murati si aveam numai mazare in floci si pula mea. A fost ca un film cu final neasteptat. De prost. Se simtea asa calda boratura aia, eu curios a uitam sa vad ce si cum! Da cati nervi sa ma si eu…

Cred ca a fost prima ei inghititura. In sloboz sa-si pula un semn de incepator pe frunte-n pula mea, ii explicam eu ce si cum. Tarfa proasta!

In fine, m-am spalat, a rezolvat cacatu pe acolo, a inceput sa planga, a plans pana am plecat. Am iertat-o, ca-s un finut. Am futut-o si azi, si ieri dupa masa, femeia da mesaje intr-una, eu pula credit. A mai invatat sa inghita, acum o face bine si ii place! Sunt mandru de ea. In fine o fut ca-mi place si ii place si ei, sincer, si nu vreau sa creada ca vreau doar sa o fut si sa o las. Sloboz…

Eu vreau sa o fut mult si sa o las! Viata e o tafa pentru unii, dar cine sunt eu sa ma impotrivesc?

Nico fa!

Ma vad cu Farmacie azi si imi fute asta ultima faza! Il suna unu’ Sandel aseara ca cica se futea cu una, dadea la pizda si ce sa vezi, sa urcat femeia deasupra si a clarit carnatu’ pana sa rupt prezervativu’ [ceva tipic, multi stiu scenariu’] si a terminat in asta, ia umplut pizdosu’. Dar nu asta e faza-n sloboz, faza proasta e ca la sunat pe Farmacie sa-l intrebe ce pula lui sa faca [cum pula mea sa-l suni pe Framacie?] si Farmacie doctorul pizdii ii zice: “Coaie, deci uite ce faci, te duci repede si cauti prin casa niste otet, trebuie sa gasesti o sticla de otet d’ala de pune ma-ta la muraturi si ii dai la pizda cu el ca omoara sperma!” Dute in sloboz! Deci frate, se duce omu panicat si in crize si cauta, gaseste, o ia pe proasta, o pune cu pizda-n sus in cada si-i baga sticla-n pizda si da-i si fute spalaturi. Aia la fel de panicata si fututa la cap nu zice nimic, pula-n pizda…

Ia frecat lu’ aia pizda de ia facut-o gogosar-n pula mea si acum sta si asteapta sa-i vina ciclu la proata. Oameni facuti dintr-o bucata [de cacat].

Incredibil dar adevarat, eu nu am crezut si m-am informat si cois, chiar e combinatie sa faci asta [gen una din 11 metode]. Daca esti prost!

Deci nu serviti in aceasta iarna pizda stil gogosar. Incercati niste pilule-n sloboz.

Am fost la moll cu Teo zilele trecute si pula mea, eu nu suport locul ala si am facut spume pana am convins-o pe asta; mi-am bagat pula-n pizdele si magazinele de acolo si i-am zis : “Teo, draga mea, nu pot sa stau aici, imi bag pula-n el de film si-n mata, hai acasa, ben ceva, ne relaxam!” Asta ca nu, ca vrea film, ca hai sa cautam in alta parte. Si ce se plimba fratele tau pe la 5 seara pe bartai ploile pizdii prin centru sa caut cinema pentru proasta si ajung cois intr-o saracie de cinema, dala cu litere lipsa si pula mea, cinematograful pizdii, cinematograful mortii! Era un film gen o pizda se fute cu unu si ramane insarcinata, e marfa, da am uita cum ii zice, imi povestise un tovaras ca e smen si era si ieftin acolo biletu’ asa ca m-am bagat in ciuda aparentelor, sa scap de canceru’ de afara si sa-mi fac damblaua cu muia la film.

Teo lua bilete, eu trageam o tigare la intrare cand vad trei aurolaci d’aia jegosi cu pungi si sloboz iesind din sala, zic: “Ce sloboz de cinema e asta gagi?” Teo zice ca cica veneau de la baie, oricum. Se loveste unu in ea si zambeste, l-am vazut obraznic si i-am dat o flegma discret pe obraz. Gen: “Futu-ti mortii-n gura!” El zambeste, eu ii trag un picior pe spate sa-l imping afara, el tipa, eu inchid usile si-mi bag pula in masa.

Intram, simt frig dar zic ca pula mea, sa facut curent sau ceva de genu, pula; eram vro’ douazeci in sala si ma gandeam ca e numai bine si ma bag mai in spate sa pot sa fiu supt in liniste. Teo nimic, indiferenta. Ne asezam, frig, incepe filmu, frig, trece jumate, frig, aveam coaiele prune uscate si pula plastelina, nimic de valoare. Filmu’ interesant, caterinca astea, il recomand. O iau pe Teo si ii zic ca am chef de o nebunie, ea zambeste si-mi pune incet mana pe slit, zice: “Daca ne vede cineva Nico?”, zic: “Nu ne vede nimeni gagi, daca e ceva, termin!” Ea nu se prinde si se lasa usor jos, se baga intre picioarele mele scoate incet pula, care la ora aia era ca un baton de inghetata cu aroma de vinete. Si o mangaie pofticioasa, avea mainile calde pizda, dar dar degeaba sa chinuit ceva sa o beleasca. Urat de frig in morti lui de cinematograf.

Sa revin la Teo, se apucase sa suga pula de vro 5 minute si o sugea frumos, da frumos de tot bai tata, cand, in pula mea pica curentul in sala sa-mi bag pula! Ce ma gandesc, a sarit siguranta si astia habar nu au de ei deci e ok. O conving pe Teo ca e ok si ca sa continue ca pula mea, stiu eu ce se petrece. Teo o sugea si mai naravasa, tot incecam sa o pun sa ma linga pe coaie si sopteam ca un penal ragusit, in timp ce restu luminau incet cu telefoanele drumu spre iesirea pizdii. Coboara fata mea si gusta si coaiele, eram in sloboz ca un zombi nu mai puteam, imi simteam doar pula de frig si imi venea slobozu’ pe teava, eram acolo coaie, eram acolo. Vai dar cum eram acolo, si o dau la o parte, ma ridic, mai ii dau nitel la laba si ma slobozesc pe scaunu din fata. Rasuflu si zic: “Vai gagi, tremur-n pula mea!” Si zambesc cu toata muia. Cand pula-n pizda, se aprinde lumina cois si-n pragul usi era aia de ne rupsese biletele se uita prin sala. Se uita femeia la mine, se uita la slobozu de pe scaun; Teo isi cauta geanta si eu cu pula belita si plina de moloz, ce zic: “Auzi bre, ce pula mea inseamna asta?” Si arat spre tavan, tremurandu-mi mainile la pula sa o ascund cumva. Aia se uita la mine in timp ce ferit, cat se poate de panicat imi bagam pula-n pantaloni si zice suspecta: “Ati fumat cumva aici?” Ma uit la ea, nu-mi venea sa cred, poate era oarba-n pula mea, zic: “Nu, bre fi serioasa!” si plec stergandu-ma discret pe geaca lu Teo.

Deci imi bag pula in cinematografele romane. Un cacat iesit din comun nu mai poate sa faca tineretul din ziua de azi. O sa inventez eu un fel de ToiToi-uri d’alea dar incare sa te futi contra la o moneda. Si-ti dau si o lumanare la intrare in sloboz in caz ca pica lumina, sa o arzi in cur romantic.

Dupa episodu’ asta, am tinut o pisare in mine pana acasa. Cand am ajuns, am scos pula sa ma pis si ce se intampla coaie? Mi se lipise peleu de chilot, sti cand se usuca slobozu ala, de am simtit ca mi-am rupt pula. Bagami-as pula in cinematografu pizdii!!!

Incredibil, senzational, deci eu ma fut in pizdele de la volan. Nu, nu am pizde pe volanul meu si ma fut cu ele cois, in femeile ce sofeaza si in morti lor. Nu este nevoie dragele mele, duceti-va in sloboz intr-un poligon si plimbati-va pana va branzeste pizda pe scaunul ala. Gata. Nu stiti sa conduceti. Si nu-mi zice: “Da cate femei ai vazut tu la stiri ca au facut accident?”, nici una pentru ca sunteti proaste. Nici la stiri nu puteti sa ajungeti, ramaneti acolo si platiti. Muie!

Exista si exceptii, va pupa tata!

Era o poveste despre unu, ca o loveste pe una intr-o intersectie si ii fute aripa. Si aia iese si tipa: “Auzi ma? Tu sti cata pula am supt eu pentru masina asta?” Povestea asta au zis-o toti in spemii de variante. Ghici ce? I sa intamplat lu’ Farmacie, mergea cu un tovaras unu Florin, pula mea si au lovit-o pe una intr-o intersectie, ia sters aripa la Fordu’ pizdii. Si vine el la noi si ne povesteste de zici ca era un film cu Cichi Cean, si-ntr-un final ne zice ca pizda aia era…

Elodia!

Elodia coaie, deci omu e sub orice critica, zice: “Coaie, eram super pula, dar cand am vazut-o m-am trezit!” E sa-ti moara mata-n pula. Era cacat omu, cacat de baut, drogat, ce pula mea mai era. Si a vazut-o pe Elodia. Ca vrea sa se duca la Diaconescu, ca ce prost este el ca nu ia facut poza. Elodia coaie!?! In fine. Treaba asta este un fel de Mos Craciun in pula mea; gen exista?

Daca o gasesti pe pizda asta Elodia sub bradu tau ba Dane, o futi si tu putin ca ea ti-a cam futut 63 de zile din viata! Azi 64…

Deci am fost la Adi, Adriana gen, super pizda de duminica noapte, sa fumam o tigara, sa vorbim de una alta.

Am stat cu femeia in scara la ea, mi-a povestit iar de barbasu’ de care vrea sa se desparta sloboz, ne-am futut cateva limbi in gura pula mea, cum se face, nimic serios pe capu ei. Poate am eu pretentii prea mari de muie in spatele blocului pe cancerul asta, ca ma refuzat. Oricum, o miros de la o posta ca e pizda de cartier si e genu’ de “imi place pula”, sti si tu poate genu asta, dar nu-l gusti, nici eu, imi place doar sa-l fut. Asa, si cum stateam eu cu asta-n scara acolo si ma chinuiam sa-i bag mana la pizda, nu stiu nici acum de ce [sau stiu, pula mea] iese un muist de la parter, unu de vro’ 50 de ani si ma ia cu: “ce faceti ma aici, ca iesiti in pula mea din scara, ca duceti-va la voi la scara, ca pula mea va drogati aici, etc” cacat clasic de sector 5. Ma uit la om, ii zic sa stea cuminte ca doar vorbim. Omu’ spume cica: “Tu esti ma ala cu scutaru’ de vine pe aici, asta e Adriana? Vezi ca te spun lu’ mata Adriana!” Asta panicata, ma ia usor, imi face iesirea, eu chitit sa-l fut in gura pe om, parteristu’ pulii. In fine, ii dau lu asta o palma pe cur si ca o lasam pe maine. Combinatie stricata.

Am fost inapoi la sala l-am luat pe Farmacie, ca stiam ca are ceva bun, gen cacat, in el si ne-am intors la scara la asta. Farmacie e prost si mi-ar suge si pula daca i-as zice, deci este un tovaras bun si-l respect pentru asta. Ca mi-ar suge pula, poponaru pizdii. Am cautat eu pe drum o cutie de carton sloboz ceva si m-am dus sa-l fut pe muistu asta batran.

Am ajuns acolo si l-am pus pe asta sa se cace pe cartonu ala, da sa se cace bine bine!
Sa cacat asta in gradina blocului, in frigu ala cat am fumat doua tigari. Pula mea [nu stiu cu ce sloboz sa sters, sau daca sa sters, cred ca are groapa de gunoi la cur]. Dar ce sa vezi vine ca un mare cacat pe cartonu ala, mandru’ asa, paraca era un ospatar in pula mea, ii curgea cacat pe maini, sloboz. Am intrat in scara, am luat cartonu’ cu grija si i-am pus frumos lu’ asta pe vizor asa si am intins artistic, un cacat de tablou pe usa muistului, am intins si pe clanta frumos. Farmacie sa scarbit vezi doamne si a iesit afara. Incredibil dar adevarat, in mortii lui de bolnav.

Dupa ce i-am tencuit usa bine lu’ asta, si sa-mi bag pula de am ratat un colt, am zis sa las si un mesaj, am scos cheia si i-am scris langa usa: “Sa ma fut in viata ta!” Nu am avut prea multa inspiratie ce-i drept, aveam si emotii, pula mea.
Am tipat “Muie!” si am fugit, ca parca nu e combinatie daca nu fugi putin, si am fost la Mec cu asta sa se spele pe maini ca putea tot a cacat si nu putea sa fumeze asa jegos. Muia oamenilor din Mec cand sa plimbat sconcsu’ asta pe langa mancarea lor, a fost nepretuita-n pula mea.

Asta se intampla daca te futi cu mine, sau daca ma fut eu cu vro’ pizda din blocu tau si comentezi. Eu nu stau sa ma dau smecher, ca nu sunt; eu ma pis pe mortii tai si-ti fut o d’asta. Sunt prea comod coaie, sunt prea comod.

[In timp ce scriu Farmacie ii povesteste lu’ unu afara ce act de vandal a facut el. Da nu-i spune ca are cacat la cur si acum. E penal futu-l in gura.]