Uite ca a venit si vremea schimbarii, am luat si noi un domeniu nou sa o ardem ca baietii buni, vorba aia.

Blogspotul a facut figur in ultimele zile, ca aparuse o chestie ca blogul are continut explicit cacaturi d-astea si ne-am bagat pula, am zis ca meritam si noi ceva mai bun si mai frumos. Am dat de 2 ori din palme si de 3 ori din taste si hap domeniu cu toate prostiile pe el si tot ce avem nevoie.

Sunt cateva mentiuni de facut pentru toata lumea:
– toate posturile si aproape toate comentariile au fost salvate (adica vre-o 5-6 asa pe care nu le-am putut recupera, dar cred ca nu se supara nimeni, nu?);
– adresa rss a feed-ului ramane aceeasi;
– ar trebui sa va updatati bookmarks-urile si linkurile care le aveti spre noi cu noua adresa: www.princartier.com
– mai avem de lucrat, daca apar probleme si chestii d-astea ne-ar placea sa ne anuntati, un comment aici sau un contact AICI

EDIT (7 nov 2008): din cauza ca feedburner considera ca toate posturile de pe acest blog sunt noi, am observat ca vin mailuri celor care sunt inscrisi cu emailul, asa ca va anunt ca vor mai aparea si maine si apoi isi va intra in normal. Ne cerem scuze pentru asta, asa se intampla cand faci schimbari majore.

Hai sa clarificam niste chestiuni de pula mea! Ca sunt satul pana in gatu matii de prost, de toate remarcile tale, draga critic zilnic mancator de pula. Sa-mi dreg vocea-n mortii tei.

Daca tu intelegi din blogul meu numai pula, pizda, gaoaze, muie etc, inseamna ca atentia ta este idreptata spre aceste lucruri. Un lucru ce denora ca, ori ai fost crescut in jungla unor coplexe de cacat, de esti asa socat si indignat de aceasta vulgaritate care sa fiu SUPER sincer o detinem cu totii, ori esti un muist infect foarte frustrat sexual si ai un fel de excitabilitate inconstienta fata de aceste cuvinte. Negi, te superi si incerci sa ma iei la pula. Nu eu am inventat apa calda bai, sa-ti bagi tu pula-n ea ca vezi doamne uneori e prea fierbinte. Daca intelegi ce zic, cacatule!

Un om destept are simtul umorului! Un om destept citeste printre cuvinte si randuri, un om destep nu are nici cea mai mica legatura cu ce intelegi tu prin om destept. Deci muie mamei tale, ea si cu tactu’ sunt principalele motive pentru care tu, nu esti un cititor al blogului meu, un cititor satisfacut ci doar un revoltat mizerabil.

Daca ai ajuns pe acest blog, ori ti la recomndat cineva, ori ai auzit si erai curios, ori l-ai vazut la blogroll la unul dintre “amicii” mei blogaristi care ma sustin, ori ai cautat pe google nu stiu ce porcarie gen “sloboz in pizda”, “femei care sug pula”, “am futu o pizda in cur”, “cacat pe pula”, “o femeie care inghite sperma”, etc, d’astea de cauta multi labari si ajung pe blogul meu. Daca esti unul dintre ei, laba placuta, pofta mare si ia cu paine sa nu ti se aplece Nelutzule, sau cum pula mea il chema pe ala batran din reclama.
Daca nu esti dala, afla ca toti suntem mai ok ca tine si tu esti oaia maro din gasca, pentru ca, vezi tu mai sus, nu esti in definitia unui om destept. Esti doar un ipocrit.

Nu te asteptai sa stiu ce-i aia nu? Eu am un dex mereu cu mine. Il port la gat, langa biblie si codu penal.

Multi oameni mari, ce zac acum oase la temelia acestei tari imputite, nu au avut carte bai pula, nu au avut facultati, diacritice, cratime, un scris impecabil, un limbaj academic si alte sloboaze d’astea. Nu! Au avut tupeu mancamiai pula, curajul de a spune ce tie si multor romani le e frica sa sopteasca.
Ce morti mati ai facut tu de curand? Ceva asa interesant? Legat de viata si ADEVAR? Legat de modul in care te descarci? Legat de modul in care iti tratezi femeia, parintii, viata, sanatatea, morti matii, prietenii si multe alte valori ale vietii tale de roman imputit?

Imi bag pula in oricine-i mai curajos in a crede ca-mi e superior, cand el nu are tupeu sa-si bage pula in toti oamenii aia care-l fut in gura zilnic. Nu-mi spune ca nu ai un sef, o femeie ceva, un dusman, un “superior” in care nu ti-ai baga pula. Dar nu-ti bagi ca nu e “indicat”, nu este civilizat si etic. E mai natural sa taci ca un cacat, sa inghiti slobozul ala, e mai indicat sa te razbuni sau sa tanjesti marsav la ziua in care vei reusi sa faci si tu la fel altora, e mai indicat sa pari altcineva, sa fi elevat si pula mea. Ma pis pe standardele pizdi si pe modelul cetateanului de duzina.

Nu-mi spune ca nu iti doresti si tu un loc in care sa tipi si mai presus de toate bai cacatule, sa fi auzit de cineva!

Esti un lash, un scalv care-si minte lanturile si le spune bijuterii, ca societatea e intr-un fel si asa va fi mereu si tu trebuie sa te impaci cu asta, esti un cacat ca te minti si nu acepti sa vezi ca eu, un alt cacat, imi permit! Ca profit de dreptul meu la o libera exprimare si am cateva mii de oameni care zambesc citind. Ca o gramada de romani care habar n-au cum arat, vor sa ma cunoasca, sa bea o bere cu mine, sa incinga o discutie o pula mea cu mine pentru ca sunt, pur si simplu… EU.

Toti cei care, realizeaza ca viata asta de cacat nu merita cuvintele mele, umorul meu futut in pizda, zambetul meu bolnav si mizeria mea, prin cartier… Sa-si intoarca spatele. Eu nu ma supar, nu mi-e mila de voi, sunteti patetici, dar nu mie mila. Plecati in pula mea. Eu nu am chemat pe nimeni niciodata aici. Veniti siguri, plecati, dar nu uitati. Sunteti doar umbra peste tastatura.

Eu vreau sa scriu cu toate cacaturile mele de probleme, eu vreau sa scriu, cat de des pot, cat imi permite cheful si timpul. Si cand eu scriu, scriu la umbra spatelui tau intos, si scriu bine, in pula mea.

Numeste-ma cel mai cebru om de rand si cea ce tu nu vei reusi sa fi niciodata. Sunt mandu de mine coaie si d’aia imi bag pula-n tine, ca sunt mandru de mine fara sa fac din asta un pacat.

Azi cois, am facut un an in pula mea, de cand scriu pe blogul asta. Si este unul dintre cele mai frumoase lucruri pe care le-am facut in viata mea. Stiu ca macar pentru putini va ramane ceva, ceva bun acolo, ceva amuzant, ceva serios. Am cunoscut oameni, am auzit ca ma citesc oameni, multi. Am auzit in pula cum vorbeau unii de mine pe autobuz. Si am zambit.

Am invatat ca daca ai ceva bun de zis, ceva puternic, e bine sa-l spui cand iti vine, ca daia veneam fumand 2 tigari pe minut spre sala asta imputita de net care-mi tine toate zilele pierdute in care scriam cacaturi. Daia ajungeam acasa si ma asezam in pat si ma gandeam la ce am scris si deja vedeam cativa muisti razand cu pofta.

Daia cand intru pe blogul asta, un cacat cei drept, ca nu e o carte in raft sau pula mea, nu e ceva asa mare. E doar o pagina, nici nu stiu cum sa-i zic. Ba da cand intru pe el parca intru intr-o crashma plina de cumetrii, lume care ma asteapta, oameni care ma asculta cu placere si beau cu mine si rad si uneri simt.

Nu am sa va dau tort, nu am, nu am bere, nu puteti sa-mi cantati la multi ani, asta e! Uneori e mai bine asa. Va cinstesc eu cu un gand cald de toamna asa, de ziua mea dragi mei.

Azi, 1 noiembrie 2008, sa beti o bere pentru fratele vostru si sa nu uitati ca sunteti in pula mea, adevarati, si puternici, si plini de coaie, si frumosi, si speciali pentru cine sunteti cu adevarat, pentru ce visati sa fiti.

Ma gasiti si ma veti gasi mereu prin cartier. Peste tot, in jurul vostru.

La multi ani mie gagi! La multi ani…

Deci in pula si mortii mei de nu cred ca am murit azi si m-am renascut ca pula mea dupa ce m-am intalnit cu Alina, m-am dus cu Teo sa ne vedem cu proasta asta ca nu am mai vazuto de prea mult timp si mi-era dor de muia ei de retardata.

Era numai buna de pula ca intotdeauna, cu masina lu nu stiu care o mai fute si sloboz, am fost la o bere, eu, ele la un cico, pula mea si, am vorbit.

Pe langa cacaturi de genu’, ce parfum mi-am luat, ti-ai luat si tu? ce pula mea mai fac alea la munca? ce rimel, fond de ten, oja, creme, cacat, ce haine sunt mai ieftine nu stiu unde, ce pizda a mai plecat in italia, ce cura de zlabire au mai incercat ele si ce ia mai cumparat nu stiu ce pularau si alte discuti si barfe d’astea intelectuale de pizde gen “fata, nu-mi vine sa cred… pula mea”! A venit asta cu o mare problema la masa. Eu beam din bere.

Sa futut cu al ei intr-o seara, nu stiu cand, apoi s-au mai futu de cateva ori zilele ce au venit, nimic interesant. Ei se fut protejat, elegant pula mea, cum trebuie. In fine, dupa cateva zile gen o saptama se fut astia iar, termina asta, se lasa langa ea, asta da sa se ridice si in pula mea, avea un prezervativ sfasiat pe unu dintre craci, femeia se caca pe ea, ii ia lu’ asta pula-n mana si ce sa vezi, prezervativu lu ala era in ca acolo… Am scuipat berea.

…

Da si eu eram ceva de genu, ce sloboz! Te inteleg, da fi antena care-i duma, omu nu avea vro doua prezervative, sa-l tina mai mult sau pula mea, am facut si eu gluma asta. Este mult mai patetic de atat. Omu era ok. Treaba sta in felul urmator, nu se stie cand, in care din futaiurile anterioare, omului ia sacapat anvelopa-n pizda lu asta. Ei cred ca-s la fel de prosti, pai cum pula mea sa nu simti tu ca nu mai ai cauciucu’ pe pula, nu e un ceas la mana cois, sau un copil intr-un parc, e in pula mea un prezervativ pe pula. Si proasta asta, nu a simtit si a stat in pula mea cu el in ea vro saptamana. Gen, daca noaptea ar fi la fel de proasta ca ea ar fi mereu zi.

Acum sincer daca ti-as baga in pizda o, guma hubabuba na, de mere acrisoare, aia e mica, vrei tu sa-mi zici ca nu simti slobozu’ ala in tine. Cum pula mea sa stai frate o saptamana cu o bucata de cauciuc in scorbura. Ce pula mea esti, torpedou?

Cine stie ce sloboz mai are asta acolo-n pizda aia ciudata, iepurasi, telefoane mobile, cercei, sosete lipsa si pula mea, cranii, oase de hamster. Ce pula mea. Am zis ca mi-a picat ceru’ in cap cu tot cu avioane si porumbei.

M-am uitat in ochii ei si nu-mi venea sa cred, imi venea sa-i zic: “Auzi Ali, sa te uiti in pizda ta diseara, ca daca tot iti scapa chestii in ea, poate ai in pula mea si creieru p’acolo, vezi sa nu rugineasca-n pula mea prin coliba aia de pizda!”

Avea mama o vorba, “dute-n pizda matii”! Si mereu ma uitam la ea ca la masini straine. Ea stia ceva.

In plus am inteles ca acum vrea sa-si faca un test de sarcina, e panicata saraca. Ma gandesc ca poate o mai avea vro 2, 3 bucati in ea, ce sloboz. Plutesc pe acolo, printre corabii, doze de bere, Gepeto, Pinochio, vibratoare triste si Gioni Dep.

Conduceti prudent.

Deci sa moara ma’ si ce am mai scump de nu-mi bag pula-n tara asta de cacat si in toata japca asta.

Fi-ti atenti faza, acum ceva timp, prin primvara primesc un mail dubios, anonim pula mea, “ca domne ca nu ai vrea sa scri mai mult? ca daca te intereseaza sa scri un scenariu, replici, te-as putea ajuta bla bla bla, o colaborare pe bani”! Eu nu am inteles care-i treaba si am cerut detalii!
Dupa vro cateva mailuri schimbate am inteles, acest cineva, vroia ca eu sa ma implic in nu stiu ce film serial, mortii lui, sa rescriu replici sa cizelez si sloboz, ca mi-a citit blogu’ si ca a fi ceva tare sa ma bag, ca eu stiu ca pula mea. Sa ma ia de prost. Bine!
Ma durut in pula evident, dar cand omu a sarit cu niste mii la bataie am zis ca poate e combinatie.

Zic sa ne intalnim, sa semnam ceva, pula mea. Si ce sa vezi cois, era insusi domnul Calinescu la volanul unui umil Audi, in intersectie la Sebastian. Ma luat la o pimbare si am vorbit de cacatu asta. Intr-un final, am avut o mica neintelgere la bani. Eu vroiam jumate inainte, jumate dupa. Ca ce sloboz! Omu ca sti, ca nu se poate, ca e nustiu ce buget, ca primesti dupa ce iese productia din profit ca poate o sa fie mai mult si mortii lui. Si evident mi-am bagat pula ca putzea rau treaba, ca sa aud in pula mea ca filmul sau ce sloboz e asta, intitulat initial “INIMA DE PIATRA, INIMA DE LEU“, mi-a zis boul ala cu gura lui, se numeste “POVESTE DE CARTIER” si pula mea. Ce SLOBOOOZ?!

SI COPIAZO P’ASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Sa-mi bag pula-n mortii si ranitii lui de libidinos. Sa moara ce-am mai scump de o sa fac de tot cacatu bai mizerie!!!

DA MAI DEPARTE-N PULA MEA!
POVESTE DE CARTIER

Acest text este un pamflet si trebuie tratat si interpretat ca atare. Orice asemanare cu situatii si persoane reale este pur intamplatoare.

Am gasit intr-un final o baba d’aia transpirata care ma dus la o casa destul de pizda, arata bine, pacat ca paturile miroseau a pizda nespalata si a trebuit sa ma duc cu ele in brate la aia sa-i spun ca eu nu-mi pun trupu’ in zeama uscata de cocalari. Aolo, ca vezi doamne uitase, ca una alta, pula mea. Am lasat bagajele mi-am luat tot ce aveam mai scump sa nu las la tarfa-n casa si am plecat la plaja!

Aveam emotii asa ca pe drum, ca mergeam destul in pula mea, eram cazati in Costyneshty Sat, m-am oprit la un supermarchet am cumparat niste lamai, apoi o bodega mai de bodaproste unde se asculta doar radio, si am futut cate 100 de votca cu lamai stoarse pe gat, am strans din dinti si am plecat spre nisipurile pizdii.

Acum sa moara mama, da cand sa dezbracat pizda mea in costum de baie, si sa intins putin, am zis ca o fut in cur, acolo, pe plaja in pula mea. Eu si cei 316 cocalari care mai erau in jur. Nebunie ce sa zic. Am mai lins o bere, am mai facut baie, mi-am luat o mingie, ne-am balacit ca taranii, am inotat, pula mea, cacaturi d’astea placute. Am mai baut o bere, am mai baut o bere… am mai baut, o bere. Si am mancat un snitzal bun si-am ascultat ultimele hit-uri de vara la un restaurant cu specific taranesc, ca erau multi tarani pe acolo si m-am gandit ca sloboz, e taranesc.

Nu m-am ars in prima zi, Teo sa ars! Si sa ars asa frumos, ca o sirena mancaias coada ei de stiuca. Care a fost faza, noi ne-am cazat in felul asta, eu cu Teo intr-o camera, ca pula mea, 1000 si pizda in alta, labarii mei intr-una si pizdele alea de au venit cu noi, la etaj. Proasta aia de Ana numai glume de cacat avea, cand ne mai intalneam pe acolo, zambete, maini pe cur astea. Eu eram cam cacat ca daca vede babau’ asta de Teo o ingroapa pe aia si poate-mi luam si eu vro palma peste ceafa. Plus, no pizda, si nu ma risc in deplasare, ca am nevoie de multa si pula mea.

Seara dupa o zi destul de bine, am mers sa vedem ce na vazut Parisu, niste basini, niste pizde bune, mai o vata pe batz, o shaoarca, o bere si de ce nu niste lacrimi de podgorie de la domnu’ Ovidiu. Au, ce bine a curs sa moara copilasii lui. Am ras pe plaja pula mea, lejer. Baietii au plecat si am ramas cu Teo si cuplu nr. 2, aia cica se uitau la luna astea. Mare mana la pizda ce avea tovarau 1000. I-am lasat singuri si am plecat la plimbare. Sa mentionez, prima data cu Teo la mare!

Am avut, surprinzator da, o discutie, destul de lunga, despre mine, despre ea, despre ce pula mea am eu de gand sa fac cu viata mea, ca pula mea e nevoie de bani, ca sunt aiurea uneori! Sloboz d’asta acru de pizda plina de sperante. Tre sa ingiti si sa zici, “ma sti, eu nu ma grabesc, ai incredere in mine, stiu ce fac”, si gata, te ia in brate te linge putin si-ti spune ca se bucura ca te-a cunoscut, cacat necesar o data pe luna…

Am ajuns acasa, am fututo-n cur! Mare morala nu e, acum. Alta data discutii d’astea.

Faza tare, ii povesteam lu’ asta de o faza de la munca si radeam acolo de Florica, si auzi ce-mi zice nebuna, “Ma Nico, te-ai gandit ma sa scris chestile astea undeva?!” Ca ar fi tare ca pula mea. Raspunsul meu: “Cine pula mea sa citeasca toate cacaturile astea gagi, cati sa fie?1” Gen.

Noi o ardem calm pe litoral, la noi in suflete calm inseamna, bautura, pizda si mancare cacalau, deci pula mea. E marfa cand bei la mare, nu mai stai ca toate panaramele sa te “obisnuiesti cu apa” ca cine sloboz mai simte raceala cand ai procente mari de spirtoase-n tine. Faza naspa e ca nu poti sa inoti prea mult si pula mea, ca esti in pericol sa ti-o iei la muie.

In fine, a doua zi, am inceput in forta, cu o cacare de zmeu si o mahmureala de pula mea. Am iesit la plaaja si am analizat, prea multe trenduri ieftine, gen, shaorma, porumb, bere la pahar [aia e ok, ca e bautura si e omenesc], gogosi si iaurt, banana pulii, plibatul cu 20 la ora prin statiune, vata pe batz si sa nu uitm vestitii carmolisti amatori de diguri. Aia de se feresc de femi se fac pula si revin la rogojina de familie. Sitete cois bine ca pula mea, o data mergi la mare, pe an.

Faze usore, Farmacie sa futut cu una, la mare, si i sa rupt prezervativul. Tu sti ce greu e in sloboz sa gasesti noaptea la mare o pilula de pula mea… Ba sa te futi in ei, discoteci nonstop, supermarcheturi, saormeri, wcuri, era sa moara mama si d’aia de inghetata nonstop, da farmacie pula, ba, am ras, de aceasta mica ironie. Vorba aia sa nu regaseti! Intr-un final, a rezolvat cica, nu stiu cum, mi-a fost mult prea sila sa ma interesez.

Intr-o seara, astia s-au fumat, cu pizdele de la etaj, ak4 frate, ak4. Eu nu am bagat ca nu mi se mai scoala pula de mahoarca, asa ca am preferat sa-mi adorm femeia si sa fut pretext ca ma duc sa trag, si am tras-o putin pe proasta aia la ea in baie. Si ce sa vezi, ma bate pe mine gandu sa o iau pe tripata aia obosita la ceva mai delicat si am cautat un ulei ceva sa-mi dau pe pula, sa intre ca unsa. Si pun mana pe unu, dau repede pe pula, bag in ea, asta se rupea in figuri. Nu stiu ce tripuri avea ca sa-mi bag pula de nu mi-a zis zis in toate felurile, Andrei, Florin, Matei… Pula mea, am futut? Am futut. In fine, problema a fost ca la cateva secunde dupa ce mi-am dat cu slobozula la pe pula, mi s-au desfundat narile, dupa un minut a inceput sa usture pula, m-am cacat ceva pe mine, am zis ca fut la vro pizda virusata, desi din cate am vorbit cu ea era mai mult decat curata. Ma uit in jur, vad sticla si citesc finutz pe ea. Menthol extract pula mea, aolo sa moara mama, scot pula putin, ma uit la ea, era trandafir de la moldova. Am zis ca explodeaza, ce sa faci! Fite mai repede sa termini sa pleci in pula mea jos. Ce coite, ma tinut pula de la racoarea aia de am zis ca-mi rup genunchii.

Nu mamai terminam, asta nu mai simtea nimic, era undeva pe taramul celalat, pe mine ma termina psihic atitudinea ei de curva drogata, de mai tare dedeam in ea. Pula flacari, coaiele zici ca era cuburi degeata, daca ti le puneam intr-un pahar cu vicshi ziceai ca-i nebunie. Am terminat intr-un final, de zici ca am dat drumu la caini, eram in pula mea terminat. Ma uit la pizda lu asta era zdrete. I-am recomandat sa foloseasca niste crema de galbenele ca cicatrizeaza si regenereaza si pula mea.

In alta zi, am zis sa ma fut cu Teo in apa, si fi atent care-i faza, desis tai intr-o mare de apa in pula mea, pizdei ii este foarte greu sa se “ude”, de cacat, de cacat, de pula mea. Zici ca futeam intr-o gonflabila, greu tata, lupta, intr-un final a intrat. Treaba este ca ea, Teo, nu merge la apa mare, si trebuia sa ne futem linistiti langa toti copii aia penali cu colace si sloboz. Eu dadeam la pizda acolo si mai imi futea cate-o panarama vro mingie in cap, “Nenea nenea, ne dati si noua mingia!” Si sti ce romantic este sa te intinzi dupa mingii cu pula-n pizda?

Faza dura era ca vroiam satermin, si nu ma lasam! Vine 1000, ca frate-ti suna telefonul si-mi aduce un prosop sa ma sterg pe mana si sa iau telefonul. Ftuti pe mata-n pizda de prost, eu eram inca in asta si asta astepta sa ia telefonul sa-l duca inapoi la cearshaf. Ca telefon mama, am zis ca mor sa-mi bag pula, era de pomina, apa pana la piept, asta incerca sa ies din ea, eu nu ca pula mea, stai acolo vreau sa termin, 1000 langa noi. Pula mea. Mama ma luase cu cacaturi d’alea gen, “ai mancat?” Dute-n sloboz. Am expediat-o, a plecat si ala, si am futut cu o ura de sa-mi bag pula mi sa fisurat atza pulii… A trosnit ceva urat acolo. Da a fost bine. Jur.

Am iesi din apa intr-un final. Era imposibil sa nu ies eu din apa si cu niste fire mici de sloboz infipte-n parul de la picioare. M-am spalat, am bagat o tigare si pula mea, hai la masa.

Am fost cam la toate restaurantele cu specific taranesc de acolo, peste tot numai tarani, jur, cred ca este un trend, specificul asta.

Intr-o alta zi, am baut numai nectar cu votca, de portocale, de chivi, de pere, de toate slobozele, am avut 3 sticle de votca! Vro 4 ore la dispozitie. M-am facut ranga si am adormit, nimeni nu ma trezit. Pe partea stanga sunt de 3 ori mai bronzat decat pe dreapta. Mda, de cacat. Sti cum este sa ai maini multicolore?

Cheche, cam pe tot parcursul micului concediu a fost panicat, nu stiu ce mortii lui a avut. Dar, oriunde mergeam, lumea vroia sa ne bata, sa ne fure, sa ne futa in cur, sa ne futa femeile, sa ne vanda organele, sa ne duca la produs etc. Omu’ a trait intr-un film de groaza. Mai naspa a fost cand a fumat si a lipit cu scoci toate geamurile sa nu intre “camatari” peste noi. Ca el cica el este un fost agent secret care a impuscat un mare camatar si aia il urmaresc de ani de zile.
Eu auzisem ca are tripul asta de fiecare data. Pula-n pizda, bine ca nu este un fost homosexual, ca ne urmareau aia peste tot si era “in cacat” de cacat.

Farmacie cand fumeaza este pula, pe bune e o pula. Ii dai doua, trei palme si se trezeste imediat si are chef sa futa. Surprinzator in sloboz.

In fine, in alta zi, sau nu, in aia cand am baut votca, inainte sa adorm, a vrut Cheche sa-l ingropam in pamant. Si am sapat ca sracii aia bartai groapa, l-am ingropat pe asta, i-am lsat capul afara, i-am facut poze. Si dupa asta ne-am pisat pe el. Nu pe fata lui, pe el asa, sa vezi ce urat facea. Dupa aia, am luat batul de la umbrela si incercam sa ii infigem umbrela intre picioare. Nu am nimerit, i-am dat in picior. In fine dupa ce ne-am plictisit de facut misto de asta am zis ca ar fi foarte tare sa-l dezgropam. Dupa 1 minut nu ni sa mai parut super tare si l-am mai lasat o jumatate de ora pana a inceput sa planga, ca cica astea nu sunt glume si ca ii e frig. Tarfa proasta.

In rest am mai futut la Teo, am baut, am baut si am consumat, am vazut un rasarit ca toti poponarii cu pizda langa mine si sloboz, am mancat hamsie si am borat o noapte intreaga in niste ghivece din gradina casei, baba cica “Mi-ai omorat rostopasca!” Eu eram la modu’ “Ce sloboz ti-am omorat, plasma?!?”. Am vrut sa inotam pana la epava si dupa 10m ne-am bagat pula-n mortii ei si ne-am intors si am facut un castel de nisip in forma de pula, de se jucau copilasii cu masinutele pe coaie mele.

Am facut poze la gaoaze, la tzatze, la niste buci cu cosuri. Am fost la nudisti cu Farmacie intr-o dimineata si ne-am holbat la o pizda singura, goala si buna, cu pizda d’aia chelioasa, si a fost atat de caterica-n pula mea ca defapt noi o dadeam pe laba doar asa sa stam cu pulile sculate, sa dea bine, nu aveam planuri mari, da pula mea, femeia a zis ca o punem de-un viol pe litoral si sa tirat.

In fine, i-am furat unui tigan colierele de scoici si am facut cadou la baietzashi pe strada, nu de alta da se le dea la pizdele lor, ca sti cum e cand nu ai sia ia vrea. Am petrecut ultima zi pana la un 2 la sezloange, si ne-am uitat de sus la toti muritorii de pe cearceafuri si rogojine, am mers la gara, am luat de baut, am baut, am citit presa, am baut, am jucat un poker, am baut, m-am cacat pe tren, beat, pula, si am facut carcel la picior si m-am zvarcolit si mi-a curs cacat pe adidas si mi-a putit piciorul pana la Bucuresti. Am facut misto cu niste roacheri caterincosi de niste pizde d’alea ieftine, totul a inceput de la faptul ca una avea niste blugi cu slitz la cur. Genial si totusi amuzant gen “Fa vezi ca ti-a ramas niste cacat in slitz!” Si in fine am ajuns acasa, deja ma cojeam, Teo satisfacuta, ca nu stau sa va povestesc toate cacaturile dulci de poponari ca aveti si voi pizde si stiti cum e in deplasare.

Privind in urma [ce-am zis-o p’asta] a fost un concediu ok, mai naspa ca m-am intors cu buzunarele lipide de chiloti si n-am bani nici sa ma cac pana pe 1 octombrie. Oricum, pula-n pizda. Vara nu-i ca pula mea.

Voi ce sloboz ati facut vara asta? Ma rog in cazul in care a fost ceva mai panarama asa, ca daca-mi spui ca ai fost in Malta sau nu stiu ce statiune exotica si ai cheltuit 2000 ma doare la pula-mi faci sange acru. Zi asa, sa fie bascalie.

Va pupa tata, monstros! Numa bine la buzunar.