Eu nu inteleg de ce sloboz de fiecare daca cand ma scobesc in nas pe strada, [mai dau si de un cacat d’ala lung si obraznic de zici ca-i anaconda-n pula mea] si am impresia ca nu e nimeni la ora aia sa… sloboz, apare unu dupa nu stiu ce colt si hai noroc, pula-n pizda, cu martisoru-n mana. Ba parca mereu, le intind mana plina de muci in pula mea si stric tot cacatu! Noapte buna-n morti tei.

Cat despre cacat! Am fost in concediu ba romanilor, ce mortii mei, am si eu o viata, mai ies din oras sa vad si eu lumea asta mare, sa ma plimb, sa merg in pula mea in… in mizeria aia de Costinesti si sa-mi vomit banii de doua ori pe zi ca nu stiu ce pula mea am avut la stomac. Doctori zic ca de la valurile pulii. Sunt un fel de delfin in mortii mei, sa ma vezi cum ma pisam pe Flipar la ce scheme aveam. Sa facut zdrente jucaria… Atentie la cap, se inchide treaba.

Cum a fost la mare? te-as intreaba, da nu-mi poti spune ca ma doare la pula! Hahaha, mda. Dar iti pot spune eu, pe capitole, ca peripetii am avut pot scrie si o carte… “Nicolae la mare, bani olae, pizde droaie!” Nebunie curata lacrima.

29 august! Ora 11, noaptea, seara cepula mea e la 23 acolo, bere eftina, in spatele blocului, Sandel [luamiar pula-n ochi de prost], Cheche, Misu’, Lapuscarie, 1000, unu care nu stiu cine morti lui era, nimeni nu stia, Cris, o tineti minte pe Cris, aia de ploja in boraturi la bajeram, si Farmacie care venise cu Cris asta si o prietena de-a ei, una foarte draguta si plina de umor. Si bine, buna de pula, bine asa, mica mica, da o suge… Noi am umpluto de alcool si 1000 ia luat tzatza-n gura, clasic. Jucam “urmatoarea carte”, ce sloboz, uneori chiar cautam si noi pretexte ieftine sa abuzam de pizde pofticioase.

O ardeam cu Cris asta-n poala care era usor incantata de pulanul meu erect si lucios, ce aiurea, nu? Femeia vroia putina pula, sunt si ele oameni ce sloboz. Ne-am tras nitel de limbi dar nimic asa, serios, femeia e d’aia de se fute de la a3a intalnire, o doamna, ce mortii ei… Pizdele nu stiu ca noi stim, dar se prefac ca e un joc, si nu e, “e doar hormoni”, voba lu Farmacie. Aaaa, faza, Sandel gasise un cacat si dadea cu batzu in el in betia lui acolo, si vine garda [MUIE GARDA], ca mai vine pe acolo, asa la plezneala [MUIE DM LOCOTENENT VRABIANU’]. Il vede pe asta pula si ii cheama la ei, noi cuminti pula mea [MUIE GARDA]. Sandel le explica vestita faza: “Haidi bre, ca-i ziua mea, sa mor! Am consumat si eu ceva, nu am chef de sectie. Mai bag o tigare si ma urc sus, ca si asa maine am munca!” Pleaca astia, Sandel se intoarce, zambeste, si aluneca-n cacat [MUIE SANDEL]. Si-a spart arcada mizeria asta de om, nu stiu cum mortii lui, da sa dus la spital cu 1000 si Chehe sa-l coasa-n pula. Am ramas cu Cris si astia care mai erau pe acolo, Lapuscarie, Misu’ astia.

Tocmai ce-i bagasem lu’ asta vro doua deshte-n pizda si ma gandeam ca pula mea, ar fi fost frumos sa aiba mai putin par ca mine, gen. Ma striga Teo de la balcon, ca pa copii aia prosti in pula mea, sa vin sus sa-mi fac bagaju’ ca citez: “Avem tren la 1 ba pula bleaga. Si zi lu’ tarfa aia ca-i sparg fata cand o prind!” Normal ca zicea la plezneles ca nici nu a vazut-o pe aia, da aia, sa cacat pe ea. I-am simtit pizda cu i sa strans la panica, era sa-mi rupa degetele-n pula mea. Cacat, m-am dus sus…

Urc sus, bagaje, “Cine era aia, era una acolo!?”, “Era nevasta-sa lu’ Sandu’ nebuno din porumb, mare scandal faci!” In fine, radem, glumim, eu imi fac bagaju’ gen un rucsac, Teo mancaias pizda ei, 3 trolere d’alea avea, 3 sa moara Franta, 30 de kile ce aveau. Ma terminat. Iti imaginezi ca am avut feon, fier de calcat, 2 kg de cosmetice, alifii si pula mea, haine droaie si in sloboz, o vaza! Zic: “Ce pula mea, caram o vaza pana la mare? Esti proasta in cap”, auzi motiv, are ea o rietena in Constanta si ne viziteaza aia si pula mea, ia luat ea un cadou’, O VAZA in morti ei de vaza ca ziceai ca-i daia de carat cenusa mortului, 3 kile ce avea. Mi-am bagat pula-n Teo, la propriu’, ne-am indushat si am plecat la gara puli. Unde, trebuia sa ne intalnim cu 1000 si nevastasa, Farmacie si pula, Cheche si pula si Sandel care a abandonat din motive sentimentale. La spital cica in timp ce-i cosea arcada, 1000 ii povestea la doctor cum sa intamplat, si a ras doctoru de era sa-i scoata ochiu lu ala ca-i tremuram mainele de ras. Sa-ti bagi pula-n sorsa lu’ Sandu [MUIE GARDA, SANDU SI SORSA]!

Gara de Nord, sa-ti bagi pula-n ea de gara. Mie rusine de bomba aia de jeg. Cel mai mizerabil loc, e in top 5 “cele mai de cacat locuri in care nu as muri, nu m-as fute, nu mi-as petrece mai mult de 10 minute” Ba! Aurolaci, dubiosi, mortii lor, tot felu’ de saracii dastia, tarani cocliti cu ciperci la pula si cacat la gaoz, imi venea sa plantez o bomba acolo si sa-mi explodeze in urma ca-n Desperado. In fine, Cheche cu Farmacie se duc la Mec sa has ceva, eu raman cu pizdele si 1000 pe peron. Vine trenu, ii sun pe astia, astia vin, cu alte 3 pizde, agatate la coda la Mec. Ma batea gandu sa zic “Ce pula mea frate, cine-s tarfele astea?” cand, am observat ca femeile promit, ceva…

Am urcat in tren, am fumat pe shest, SA-MI BAG PULA-N ALA CARE A VENIT CU IDEEA ASTA MUISTA DE A NU FUMA IN TREN [MUIE CFR], SA NE PISAM IN PIZDA MATII BAI PIELEA PULII!!! In fine, Teo adoarme, Andreea lu’ 1000 asta la fel ii picau ochii in gura, ce zicem noi, sa lasam fetele sa doarma, hai pe holu’ ala sau ce sloboz e. Am stat toata noaptea cu pizdele alea, am ras, am fumat, am baut… Am insistat, am avut nroc, am intrat in baie, am lins tzatze frumoase, am intrat intr-o pizda moale si buna, desi putea cacat si pula mea inwc-ul ala, a fost de vis, aveam o erectie daia intinsa bine, de dimineata asa, pizda stil micdejun copios, doar fusta ridicata si tate pe afara, vai, vai! Mortii ei de curva priceputa! Intitulata Ana, gagi asta si prietenele ei sunt genul care merg la mare dupa pula si distractii cat mai gratuite. Da, genul mult intalnit. Genul meu! Ma vazut cu pizda, i sa parut super incitant sa ma corupa gen, “fata ne-am futut in baie si gagicasa dormea la 2 metrii de noi” U, aventura gagii, bravo! Pentru mine, free tight pussy yeah!
Distractia continua. Ne intoarcem la locuri, cand ii vad pe unii pe locurile noastre, langa pizdele noastre, alea dormeau ca spartele, oamenii jucau table. Zic, cu niste coaie pline de nervi: “Cumetre, auzi, esti obraznic?… Aici era ocupat!” Farmacie deja isi facea loc, foarte bucuros ca fute sie l ceva in noapte aia, un pumn ceva. Oamnenii o ardeau asa, seriosi, futui in gura de tarani cocliti de Fetesti sau unde sloboz coborau ei. Auzi replica de pula proasta: “Cine pleaca la plimbare pierde locu de onoare!” Si BANG, tutzi gura matii, mare bucata in gura la prost, a sarit fratele meu Farmacie, zici ca era Cichicean sa moara mama, aolo. A inceput ala sa tipe, au sarit niste pumni, s-au trezit pizdele, tipau si alea. Pe noi ne-am bufnit rasu-n pula mea, dadeam la aia ca la cartofi, mi-a sarit un adidas-n pula mea. Si vine nashu, si ca “va dau jos”, eu dadeam cu termosu’ intr-un muist d’ala, 1000 lovea cu tablele. Ala lovit era plin de sange pe tricou, avea robinetu’ spart la nanau. Agitatie, nebunie, ne despart doi gabori si un nash [GABORI IN TREN, AIUREA, DECI…MUIE GARDA]. Eu cand am vazut bleu in fata ochilor, m-am simtit ca acasa si m-am linistit ce pula mea. Am pus mana pe piept si am dat-o-n “au, inima, sa moara sufletelu meu”! Si jap la chestionari… M-au tinut o ora, ca sa aflu ca muisti aia mai erau si blatisti. M-am enervat, am facuit scandal, mi-a trecu si inima, cacat, m-am calmat, am comunicat la gabor finutz. Am plecat, ia dat jos pe aia si ne-am linistit. Dupa vro 20 de min, Farmacie scoate portofelu’ lu unu din aia! WTF cois? Baiat destept ce pula mea, ne-am scos de 4 milioane. Beti pula, putin vineti, putin mai bogati, plini de praf si nedormiti, asa ne-am prezentat noi la Costinesti sat, in prima zi de “concediu”! Am ajuns acolo, primul lucru, o doza de bere, o tigarica, o 100 de rom si baga mare la cazare… In ce hal aratam, sa moara mama daca ma intrebat cineva daca vreau cazare! A fost, pula mea…

IN EPISODUL URMATOR!

Pe de alta parte, sfarsitul lumii este o mare vrajeala de prost gust. Fiti foarte siguri dragii mei, ca, in timp ce toata presa tvul si sloboz au capatanile indreptate spre Geneva pizdii, ceva foarte de cacat, pentru noi, se intampla. Nu stiu, da mai mult ca sigur ceva enorm se produce, si se produce prost, in timp ce noi ne uitam la pula mea, generatorul de gaoze negre, care-mi fute mie un big-bang in vitro, pleaca frate-n pula mea. Cea mai prosta vrajeala pe bani multi de la zborurile in spatiu incoa. Ce pula mea diversiune e asta coaie? Tzunamii, da largi haidropulamea colaider, asteroizi, oznuri, treziti-va ba in pula mea, traim intr-un film regizat de prostii satului. Sfarsitul nu e aproape! E, in pula mea…

Sunt singurel big bang, si pula mea, big bang, ma uit la asta da la sala de net big bang, cum freaca pula pe bani mei, big bang…

Cel mai tare cacat din viata mea. Beton. Nu o sa crezi.

Merg cu Farmacie la o bauta la tiganca lui acasa, la chip de vaca aia, pula mea, ca era aia singura si sloboz si mai vin si doua tovarase a lu’ asta, incredibil, una romanca. Ochi albastrii, satena, tatoasa bine, gaoz de bodaproste, sa fie primit, si niste picioare, cacat, o adevrata dama sa-ti bagi pula-n ea. Ca eu… Eu de obicei imi bag pula-n detalile de genu’ da femeia avea o atitudine de perversa. Nu era ea un cadilac, da era un fiat d’ala primit de la taicatu’ de-l bibilesti si-n cur.

In fine, bem, beau, bem, beau, beau, bem, beau, beau, beau si pula mea. Ma imbat. Nu mai bem, pauza. O dam in caterici si astea, radem, glumim, pizda incantata de bascalia mea si astea, pula mea, ajung cu mana dupa gatu ei. Tare. Pula adica. Si o dau putin la cacaturi finute, ii vorbeam la gat, ii bagam mana prin par sloboaze dastea.

Suna telefonul! Teo, ca pula mea unde sunt la cat ajung acasa, ca: “Iar te-ai inbatat fututi gura mati de dobitoc, ca eu ma culc, ca nu ai cheie si dormi la mata…” Din’astea trecute de prima si ultima tinerete, zic: “Bine, dorm cu Labush! ‘Ai pa”. Pula mea, ma enervez, ma intorc la caterinca si o ard asa mai rece, ascultam, chestii.
Asta ca orice pizda, si ador cacatu asta la voi dragelor, la indiferenta, ardeti in pula mea, creste interesu’ ca cotele Dunarii cand spala tiganii caii. Ma ia ea de gat, pula mea, imi da sapca jos. Eu nu las orice pizda sa-mi dea sapca jos, adica pula mea. Am, cred, doar 3 pizde pe care le-am futut cu capu gol in sloboz.

In fine, ma car cu femeia in baie sa-mi faca freza vezi doamne. Fata in fata, ma uit la ea si nu stiu cum mi-a venit si m-am intins spre tatele alea dulci si am tras de decoltelo si hap, o tata in gura ca nesimtitu. Danet, foarte buna! Asta era jumate in chiuveta cu mana, eu lingeam la tatele alea parca dezosam peste in pula mea, bale, apetit porcos, astea. O umplusem, era uda calumea, o nebunie.
Ma ridic si incep serii de limbi in gura, elicoptere, macarale si pula mea, ce scheme mai stiu si eu. Saruta cam prost pizda, cei drept, da pula mea sa futut? Sa futut!

Ma uit la ea si zic: “E ok?” Asta se uita, sa moara mama daca avea idee ce sloboz se intampla. Sau? Pula mea. Mai intreb odata, si zice “Da, e ok!” Era ceva gen, ce sloboz! Si am zis bine si am scos pula! Jap! Sa cacat pe ea.

Sunt prea spontan pentru planeta asta in pula mea. Uneori ma iubesc cu patima si pe mine. Asa, ii iau mana, io ling, nu stiu de ce pula mea am lins-o pe mana da imi placea, sunt nebun a cap, pula mea. O dau usor spre pula si ea a frecat-o ca pe pantofi de Mos Nicolae. Nebunie, sa-ti futi parintii nu alta.

Ma dezbrac in gaozu gol, sosete, tot, asta surprinsa varza, zic: “Hai sa-ti arat ce na vazut Parisu’! Inchide ochii!” Inchide femeia si ma uit sa iau ceva sa o leg la ochi, pula-n pizda, nimic, am legato-n sloboz cu o pereche de colanti d’aia elastici de poarta tiganca lu’ asta, d’aia pe buci de i-am pus ca o pula cu gaozu’ pe ochii lu’ asta. Pula mea. Incep sa o dezbrac pe femeie si ce sa vezi, era rasa frumos la piersicutza in forma de inima. Ma gandeam ca-mi bag pula-n inima ei si era un gand foarte necurat. Mi-am facut cruce, am urcat-o pe chiuveta si am dat sa-mi bag pula-n ea. Vorba aia. Nici nu bag bine capu’ lu’ Armaghedon si pica chiuveta pizdi, sa ma fut in casa lu’ aia si-n cine a facut-o ca m-am cacat pe mine, am zis ca ma face zdrente.

Da, pula mea, a fost ok. Suna telefonu’. Teo, resping. Vin astia, ca ce sloboz am facut, eram in pula goala, aia speriata, ii zic sa nu-si dea ala jos de la ochi ca e ok. Farmacie ca: “Deschide-n pula mea, ce ai facut!?” Zic: “Dute-n, mortii, tei, rezolvam dupa, F U T!” Si trantesc usa. Ala o vrajea pe tiganca, aia tipa ca pula mea. Tovarasa numaru doi, femeia teracota, o tiganca d’aia bezna, plecase, era lejer. Telefonu’ suna iar, Teo, dau pe silent, il las sa vibreze. Gen: “Nu l-am auzit era in giozdan.” Pula mea. Agitat, ma uit la asta si femeia intr-una ca: “Ce sa intamplat, imi dau asta jos!?” O intorc o impind spre cada, o pun capra si intru’ in ultimu hal in ea. Brutal, hardcore, violent si animalic.
Am bagat in ea 2 minute, ma inmuiasem tot, eram relaxat sa-ti bagi pula, asta se udase original. Zic, asta este pofta ce-am poftit, eram jumate in pizda ei, imi venea sa-mi bag si coaiele si picioru’ la ce pizda buna avea.

Ea pe de alta parte, tacea. A luat in ea, a strans din pizda, am intors-o am pus-o pe masina de spalat, si iar pula frumos in ea, femeia gafaia cu colantii lu’ aia pe muie. Ma musca de umeri, ma lins si-n urechi, pe fata, unde apuca obraznica pizdii. Frumos tati. Zic, hai ca o duc la alt nivel. O leg de maini cu sarma de la rufe, ca nu aveam cu ce in pula mea, si de picioare cu alta sarma. O asez pe perete si iar la pizda, arestata, flagelata, ucisa-n uter de aceasta pula periculoasa. Usor asa, sa se ude si mai mult. Ies din ea ma indepartez si zic sa ma joc putin cu proasta. O atingeam asa, moldoveanca se lua dupa mine, o atzatzam, mai o limba, mai un deget la torpedou. Cand, se lasa usor jos si deschide gura, zice: “Da-mi sa gust!” Am zis ca nu e tru! Dau putin la muie, o scuipa, o lua in falca incet asa, era prea tare, ma termina femeia in 5 minute ca popa.

Scot pula din buze, si iar la pizda. Rup la ea vro 10 minute, iar vibra telefonu’. Ce sloboz, il iau si dau sa-l bag in buzunaru’ de la blugi. Asta se uita la mine si face, “Ai un prezervativ!?” Zic: “Bagami-as pula, acum zici, te fut de juma de ora in pula mea!”. Ce ai? Ai ceva? Face: “Nu, da-mi un prezervativ”. Caut, scot unu, il desfac si o intreb ce sa fac cu el si face: “Pune telefonu’ in el si inoadal”. Ma gandesc eu, sa nu fac pe prostu’, bag telefonul in ala si dupa il pun in apa pe undeva si nu se mai aude nici vibratu’. Ce pizda ciudata mai e si asta! NU

Femeia il ia incet, cu greu in mainile alea legate si-l baga in pizda! Raman asa! Ce pula mea.

Face: “Stiu ca e gagicata, acum nu se mai aude, futema!” Eu cu glume gen, vezi sa nu raspunzi, ca poate ne aude, sa nu formezi ceva ca nu am credit, astea. Asta, in calduri, nimic nu zicea. Si ma uit la ea, o intreb, ca eu unde mai fut acum? Imi zice sa dau cu crema ceva pe mana si sa-i bag un degetel in funduletz sa o largesc putin. Ma uit disperat in jur, pula, nu puteam sa-i dau cu pasta de dinti in pula mea, o ardeam. Iau un glos din ala de-si bau femeile la bot, cu sclipici, ma cac sa scot cu pensula aia cate putin cate putin, mai dau cu flegma, hai ca a mers. Un deget, incet, doua, intr-un final pula. Stralucea si pula si gaozu’ ei ziceai ca-i discoteca la pizda ei acolo. In fine.

Sa moara mama si ce-am mai scump, am futut 5 minute si a inceput sa sune telefonu’ iar, sa vibreze. Sa moara familia mea cum a fost, senzatiiiiiiiieeeeeeeee. Pula mea. Am futut ca un dracula, pana am terminat in gaozu’ ala ztramt al ei. Am scos usor pula. Am scos si telefonu’ ala. Cica a terminat si ea. Acum, nu puteam sa ma indoiesc si soboz. In fine imi putea telefonul a capsuni si-mi aluneca din mana ca pula. Pula mea lucioasa ca Stefan Banica Junior.

Am dezlegat-o, ne-am spalat putin, ea sa si cacat putin, facusem coctail acolo, Sex in da Bici yeah. Am reparat saracia aia de chiuveta, bagami-as pula-n ea, ne-am mai lins putin pe balcon si am plecat acasa. Treaba proasta este ca sa-mi bag pula daca imi amintesc cum o chema! Adriana, Adina, Alina ceva de genu’. Pula mea. Mi-a zis Farmacie ca cica mai e cu unu si cacat. Ma doare fix in pula. Fix. Mi-am bagat pula-n el de telefon prin gaozu’ ei, dupa ce am legat-o cu sarama intr-o baie dupa ce am rupt chiuveta si era sa-mi rup picioarele? Mi-am bagat. Tru.

M-am dus acasa si am dormit pe presh sa-mi bag pula, la usa, ca un caine de cacat. Pe la 5 dimineata ma bagat asta in casa, cica, si ma culcat in pat. Pula mea. Inca nu am intrat in discutia asta cu ea. Acum ce pot sa spun, ca nu am auzit telefonul. Ca era in pizda lu’ una. “A! Iarta-ma iubita, mi-a scapat telefonul intr-o gagi si nu l-am auzit. Era antifonata bine-n vulva.”

Cacat. Ceva de neuitat. Ceva ce va recomand macar odata. Fiti bolnavi, perversi, hardcore, kinki, porno, bizare, fetish, anime, manga, hentai, porno ca o viata aveti ce pula mea. Bagati-va telefoanele alea in pizda, in mortii lor de telefoane. D’alea Motorola vechi. Eu am un nokia 33pula mea nu mai stiu. E lucios asa, intra bine dulce. Egsperminentati.

Si o vorba mare! “Pizdele sunt ca chiuvetele, unele nu se schimba niciodata, unele n-ai bani sa le schimbi, unele se rup in doua, altele se sparg si o belesti original. Dar, mereu, iesi cu mainile curate!”

Sunt Nico XXX, te ling la clitoris,
Iti place XXX, te fut ca un artist.

Arta seductiei, de Nicolae Pulamarescu.

Andore aka Franco Belea aka Inima de hotz aka Puladezomby aka Nuelungadaegroasasitecrapa-ngaoz aka Suflet curat Arma mortala aka Sarpe Batran aka Gangstero Numero Uno, mereu acelasi om adevarat! Ceva dulce de inima bleu, de sezon, de daia, ca place la fratele tau.
Si Teasta desi e emo si pula mea, o da super bine! Respect bajetzi.

Si cacatu bun! Promo, chestii, astea.

Pula mea, daca esti panarama d’aia de vrei sa te futi cu gusturile mele in scop nobil sau nu stiu ce sloboz, dute in pula mea in prealabil si abtinete. Vezi ca e un patrat rosu undeva pe dreapta sus de tot, apasa pe el, se intampla fel de fel de chestii. Pa! Restu’, respect si baftalos. Va pupa tata!

Cand pizda ta are chef de scandal, cand ii sare pizda-n aer, poa’ sa vina si unu sa-ti futa un cutit in inima si sa plece si ea, ea va zice ca tot tu esti de vina, in pula mea. Desi suna ca o pula, tine minte, cu femeile nu te futi! Faci dragoste! Ce sloboz intelege fiecare prin asta. Eu doar am ziso.

Da! M-am certat urat cu Teo si am chef sa… Pula mea, sa fiu sincer. Nu am de gand sa va dau toate detalile, stiti cum e, cine sloboz are chef sa mai repete o data cacatu. E agiurea! In fine. Asculta-ma

Pizdele, fretele meu, din cate am cunoscut si eu la viata mea, sunt niste catuse! Bratari, cum se zice la Ghe. Cu cat misti mai mult mainile si vrei sa le desfaci cu atat se strang mai tare pana la sange. Fi atent. Catusele astea se deschid daca esti cuminte, dar dupa, ai doar doua variante, puscaria unde sunt gratile si sloboz sau libertatea unde-s alte pizde si nebunii. Tu trebuie sa faci din puscarie o libertate acceptabila, in care sa dormi cu ambii ochi inchisi. Ca Cozma, iarta-mi franceza. In pula mea, nu-i asa simplu pe cat pare, pentru ca femeile nu sunt de fier si tu nu ai facut nimic sa meriti puscarie. Dar cois, ai nevoie de ele, ai nevoie de catuse in viata, deoarece libertatea este o tarfa cu toate fetele.

Uneori oamenii nu realizeaza cat de mult se schimba, fac cacaturi isi schimba comportamentu’ se duc pe puli de suflet si ei nici macar nu simt. E ca povestea cu copilul care a jucat CS toata copilaria si a devenit dependent de libertatea de acolo. Ajuns in armata, cu arma in mana, a luat-o in pula mea si ia ciuruit pe toti. De ce? Pentru ca devenise dependent de libertatea aia falsa si inconstient de realitate. Aici nu vorbesc de Teo sau de mine, pula mea suntem la fel de vinovati, am jucat CS mult si am cam belit pula, am devenit inconstienti si nu ne mai credem unu pe altu’ cand ne spunem ca suntem deplasati, obraznici, muisti si multe alte puli in gura ce ne bagam noi in NOI la nervi. Unul are mereu mai multa vina, dar cois in sloboz, asta inseamna catusele, nu tre sa i le strangi tu. Trebuie sa intelegi, si stiu ca e cel mai greu cacat din lume, sa o intelegi, sa-l intelegi, sa te intelegi in pula mea.

Gagi, tu de exemplu, nu ai probleme cu pularau tau? Si nui asa ca ai mereu o oglinda in care-ti spui ca el e de vina, aia ia da din cap. Sau vro panarama de prietena care te aproba la orice cacat, gen “da fata, e de cacat” sau “e un prost, nu te merita” sau “macar nu ii dadea lu’ aia limbi in pizda” sau “da nu e nimic daca te futi si tu cu altu” si alte sloboaze dastea. Cacaturi! Ai nu? Pai e frumos? Nu e! Trebuie sa stai singura in pula mea si sa gandesti de parca nu ar fi relatia ta ci a altora, a unor tovarasi pe care ii iubesti si le doresti binele. E, acum gadestete in sloboz, ce le-ai dori si cum i-ai sfatui pe niste prieteni pe care ii iubesti si carora le respecti dragostea… Gadestete! E alta viata.

Alt sloboz, ati auzit si voi de ideea de “triunghi conjugal” nu? Eu mi-am bagat pula-n ea, e un cacat, eu gandesc pentru mine nu pentru inventatori de circumstante si sloboz. Triungi conjugal avem toti, este format din EU, EA si NOI. Cand TU si EA nu mai merg, se duc puli de suflet, NOI moare. Si faza e ca si TU si EA iubiti NOI mai mult decat pe voi, doar ca nu va dati seama. Cand spui TE IUBESC nu ii spui ei, ii spui lu’ NOI.

Aveam un tovaras bun, care a plecat sa bea o bere cu Dumnezeu intr-o zi de neuitat. Nu, nu a plecat din vina lui, este o treaba numita “nedreptatea lui Dumnezeu” pe care noi nu o putem judeca. El, avea o iubita, ea il are si azi. Cand el a plecat, EL nu a mai fost, EA a ramas singura, dar in cazul lor… NOI nu o sa moara niciodata!

Stiu ca o ard cu pizde si-mi mai zboara pula si-n alte inimi, ca doar Dumnezeu stie ce-i in mintea mea cand sunt bagabont, stiu ca am iesiri necontrolate si sunt prea violent, ca am multa pula-n gura, ca fac furtuna pentru ce cred dar nicodata nu-mi uit catusele acasa gagi, tot la tine vin si dorm pana imi suna ceasul, tot cu tine vreau vrajeli dulci, caterinci, concedii de odihna, sex salbatec, copii frumosi, certuri noaptea, impacari dimineata la cafea, bani gramada, amintiri si alte chesti d’astea romantice si sloboz. Tot ala sunt desi uneori nu-mi simt paru’ cum se schimba.

Nu vreau sa fiu luat ca exemplu, ci doar ca unul prost. Ca poate ai o fata acasa care nu merita cacaturi de genu’, poate nici tu nu meriti cacaturi de genu’. Poate ca uneori chiar nu vorbesc ca prostu’ in pula mea si invata cineva si din graselile mele. Izbavire mea de toate zilele.

Cacatul e ca, uneori imi bag pula-n fata mea grav si uneori, ea in mine, poate cateodata nici nu mai tin socoteala. Da sa moara ma’ de nu-mi vine sa-mi beau si adidasi de suparare. E un cacat de treapta. E pula-n pizda. Da, suntem oameni si vorba aia…

Iarta-ma si o sa ne iert si eu pe noi, ca te iubesc in pula mea.

[Poate ca fata mea, nu o sa vada niciodata ce am scris aici. Tu macar, cand mai faci cacaturi de genu’ sa-ti amintesti ce ti-am zis, ia-ti inima-n maini si arati ce catuse frumoase ai!]

Muie garda!

Ahahahahahhahahahha, hahahahahhaha! Ce prost, in fine, cica si-a dat demisia. Dar ghici ce? E in preaviz prostu! Vedem luni ce si cum, mi-am luat un sprei paralizant de la Budala, un tovaras. Daca iar ma fute la creier, sa-mi bag pula-n mortii mei de nu-i dau in cur cu cacatu ala. Il paralizez la gaoaza. Aolo doamne.

Senzatii tari din pula mea! A yeah gagi.